Ser madre es ser jodida

15 Jul

Buenas tardes, buenas noches. Hace poco lei/vi un articulo de Pilar Sordo (me di cuenta q es chilena, no sabia, la tuve que escuchar varias veces porque al principio no entendía un corcho, y me acordaba de la nota periodística esa que decía que Navarro Montoya no respeta la ley no respeta los carabineros, fue cuando un perro lo mordió al “Mono”) y hablaba un poco sobre el hecho de que ser madre no implica ser amiga de tu hijo/a sino que hablaba de poner disciplinas, horarios, reglas, etc. Me desilusiono un poco el contenido del articulo ya que pensé que hablaba de otras cosas, de las cuales me siento aludida.

Hace 19 meses me convertí en madre, y lo jodida que tenia no es que muto para transformarme en mas jodida. Sino que me convertí en madre jodida. Otro sub-grupo de este mundo. No se si existen otras como yo, solo se que por momentos podemos ser insoportables. Asumida la culpa seguimos adelante.

Considerarse insoportable no significa dejar a un lado la “jodidez” del asunto. La madre necesita ser jodida, es requerido. O por lo menos asi lo veo yo, dijo Nimo. La madre (perdón por repetir tanto, pero aquí ella o en este caso yo soy /es la protagonista) conoce 150% a su hija/o entonces su jodidez radica en ello. Sabe que hace el chico, que no hace, que le gusta, que no le gusta, que detesta, que lo tranquiliza. El chico descubre el mundo que lo rodea, pero acompañado por ese patovica con senos llamado Madre.

La jodidez (por lo menos en mi caso que mi hija es pequeña aun) no la padece el niño. La padece el mundo que rodea a esa madre y a ese niño. Infinitas veces escucho la frase: “dejala no se va a ir a ningún lado”, o “relajate un poco che, que le va a pasar?” y ustedes cuando leeran esto seguro diran ah es la tipica jodida insoportable. Soy la que “cuando se relaja” pasa exactamente lo que mi mente vaticino que iba a pasar: se las pira, o se cae, o come objetos del piso que no tiene q comer,o se trepa, y ahi mi mente dispara un grito de IRA TREMEBUNDO que piensa , y se refleja como el simbolo de batman en la noche, que dice: TE LO DIJE!!!!!!!!!! Aschira no es nada al lado mio. Yo se, yo te lo dije, y paso! asi que chito la boca!!!. Es muy difícil, y aquí caigo en lo obvio pero que muy seguramente nadie lo entienda, que se entienda 100% a la madre. La madre se convierte literalmente en la multitasking, pero no por la cantidad de cosas q puede hacer al mismo tiempo, sino por la cantidad de cosas que piensa al mismo tiempo. (Relei este parrafo y me puse dos segundos a levitar pensando en la imagen q brindo, no, no la vuelvo loca a mi hija, pero si mentalmente sigo sus movimientos, y muchas veces, se exactamente lo q va a hacer..)

Siempre me viene la misma escena a la mente, vieron cuando Terminator escanea a alguien que le aparece todo, bueno las madres tenemos esa visión que la desarrollamos cuando tenemos hijos. Ejemplo: ir a cenar a algún lado, puede ser el mejor de los territorios o el terreno mas hostil para una madre y su hijo. Desde restaurants sin lugar para cochecitos, ni cambiadores en baños hasta un asado en una terraza con escaleras, mangueras, y demás aditivos. Por supuesto nada nos frena. No dejo de ir a cenar o a comer algo por esto, pero se puede tornar un poco complicado. Ejemplifiquemos un poco:

Situacion 1 : Ir a tomar el te con amigas.

No manejo, por ende, transporte publico. Opte por el subte. Mas rapido. O a veces, mas rapido. La combinacion de subtes tiene escaleras, muchas escaleras.. Alli sacas al niño/a de su cochecito, lo calzas a upa, cerras el cochecito paraguitas (SI O SI tiene q ser facil de cerrar con una mano y liviano, darkmojito recomienda MC LAREN VOLO) Y con el pibe colgado de un brazo y el cochecito colgado del otro brazo, emprendes a subir las escaleras cual piramide de chichen itza (no fui nunca, pero me hago q sentiria el mismo cansancio, escalones altos, muchos y con calor).

Una vez que te bajas del subte, caminas. Cuando llegas al lugar notas que el lugar tiene esas puertas tipo shopping con peso, que necesitas empujarla fuerte pero que si dejas de empujar se te viene encima nuevamente, el tema es que con el cochecito empujas la puerta, y cuando logras abrir la puerta en su totalidad, te topas con OH NO! 3 escalones! (me siguen hasta aca? ) entonces necesitas: a) empujar con una mano la puerta, el cochecito empezar a subirlo a unos 45 grados cosa de poder subir el escalon, pero balanceando la fuerza entre el cochecito la puerta pesada y los bolsos q cargas claramente. Si contas con la ayuda de alguien, todo seria mas facil, pero de todas las veces que hice esto, muy pocas veces alguien me ofrecio ayuda (ayuda para abrirme la puerta nomas, eso solo pido)

Cuando llegas al lugar tambien notas que las mesas tienen poco espacio entre si como para poner el cochecito, es decir, entra, pero claramente estas jodiendo el paso.

Y la rematas cuando vas al baño y no encontras un cambiador, y le pedis a todos los dioses de Game of thrones que el pibe te entre en ese espacio reducido donde te lavas las manos, no en la bacha sino en la mesada del baño propiamente dicha. Mi hija con año y medio ya es mucho mas larga que esa mesada asi q se complica bastante..

Si a la vuelta ya te notas un tanto cansada y te queres tomar un taxi pensando q TE LO MERECES, te topas con un tachero RE AMOROSO que tiene musica AL  PALO y que ni siquiera te mantiene la puerta abierta para que le subas el cochecito. Entonces volves a empezar y caes en esos dilemas estupidos, pero importantes, como por ejemplo, dejo el chico en el taxi y después pongo el cochecito? y como hago para poner el cochecito en el baul levantándolo tanto, con el pibe a upa? Son cosas q no son imposibles, pero con los bartulos a cuestas, cuesta.

Situacion 2: Asado con amigos. 

Verano, terraza, asado, fernet. Que plan! Ahora la visión de terminator se pone en acción: escalera, bloquear acceso. Pelopincho con manguera, y agua que rebalso de la pelopíncho, mitad de la terraza mojada. Estado: nena de 1 año y meses que ya camina, y lo que menos quiere en el mundo es que vos madre hinchahuevo la tengas a upa. Quiere caminar y correr y cantar libre soy como la de frozen. Y si pudiera te ahogaría en la pelopincho, para que le dejes de joder. Después de los tipicos dichos de : déjala, q le va a pasar? La deje ser. La deje libre, mirándola muy de cerca, pero paso lo q ya sabia. Agua, resbalón, caída. Golpe en la cabeza, nada grave. Llanto y mimos de contención. Situación 2: cambiarla porque  se mojo toda. Literal. Muda de ropa 1, usada. Rezale a los dioses de los vikingos para que no se garque porque ahi ya no te quede otra “mudita” de ropa. Situacion 3: la nena se durmio. Pero como estas en la terraza, tampoco da dejarla abajo? dilema estupido numero 2: bajas y te quedas con ella durmiendo y te perdes toda la charla jugosa del asado, o te quedas con la nena a upa, rogando q nadie lanze esas risotadas a lo silvia suller? (Esto es como elige tu propia aventura SIEMPRE la decision que tomes te lleva a otro lado)

No, tranquilos, no me converti en la obse numero 1, pero si me converti en la jodida mas jodida del condado.

Saludos, desde este submundo.

pd: el proximo tema: la grieta de la teta vs la formula. TEMON. ya estoy para bloguera de ohlala. (toy mas cerca de según roxi que de bloguera de ohlala…)

 

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Una respuesta to “Ser madre es ser jodida”

  1. Analia 19/07/2016 a 12:36 pm #

    Todo muy cierto lo que decís prima…te banco a muerte en el blog de Ohlala!!!

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