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Mundo touch

29 Jun

Cambie el cel. Tenia un BlackBerry 8520 que se la banco como un duque durante 3 años.  Pero luego le empezo a fallar la bateria, le compre una nueva pero no hubo forma,  me duraba como mucho dos hs prendido. Averigue cual lita de lazari buscando precio cuotas y descuentos hasta q encontre que me dieran los números y me compre el s3 mini.  Compacto y potente reza su slogan. Se lo afano al kohinoor, poderoso el chiquitín. 
La realidad es q estos celulares te permiten digitalizar tus pedos, cambiarles el color y luego subirlos a twitter o a la red social del dia. Me maravillo cual mi abuelo cuando me decia “se las inventan a todas. ..” la cantidad de aplicaciones que se pueden bajar son increíbles, desde la botonera de pedos, pasando por el candy crush hasta el anotador de truco con fosforitos. Parecere una boluda del año cero pero el mundo touch y la era de los smartphones me sorprendió quiero confesarlo. Ademas durante mucho tiempp mantuve que el mejor celular era BlackBerry
De repente me encuentro manejando la tele con el celular poniendo música q esta alojada en la compu. Believe or not. Todo ae debe claramente al novio tecnológico q tengo, que si fuera por el tiraria el boton del inodoro con el celu.
Mis dedos morsa se están acostumbrando al touch pero lo que te salva es el auto corrector.  El hijo de buda siempre sabe lo que queres poner. Es el compañero ideal.
Mi miedo es el tema del baño.  Antes el tiempo en el baño iba de la mano con la tableta. Ahora la tableta quedo a un lado para darle paso al cel. Momentos en el baño de solo 5 minutos ahora se prolongan unos 10 min mas por ese nivel del orto q no pasamos en el puto candy crush. O cuando tus amigos se ponen en canutos y no te mandan un trolo ticket para pasar al puto mundo de la piruleta o al lago cadorcha de chocolate.  Todos sabemos q estan boludeando en fb poniendo me gusta en una foto instagrameada que carajo les cuesta mandarnos un puto ticket en el momento q lo necesitamos y en el momento q estamos en el baño? ??!?!!!!!
Ahi es cuando nuestros nervios empiezan a colapsar y  podemos realizar movimientos bruscos y/o torpes que pueden llevar a:
A. La caida del celular al inodoro
B. La caida del celular al bidet
C. La caída del celular al piso.
Todo esto derivando en una rotura de la pantalla, o del celular mismo culminando con puteadas a samsung, al candy crush, a los putos del bubble witch, la concha de tu madre allboys y hasta la verga de jupiter como dicen en spartacus.
Dark mojito lo q recomienda es ir al baño con el celular dentro de una bolsa ziploc, el touch no funciona muy bien seguro pero bueno es lo primero q se me vino a la mente.
Para la proxima charlemos mas acerca de celebrity splash y de como pia slapka se ponia y se sacaba los anteojitos mirando para abajo. Una cosa increíble.
Saludos y movimientos extras para todas.
Nota: Samsung no me garpo ni un centavo,android menos y tampoco me ofrecieron un contrato en hiperconectados con fierita catalano.

Solo a mi me pasa….

11 May

Hola. Hoy me siento un poco mal. Se apodero de mi la tos, no me deja ni hablar ( y eso q hablar a mi me gusta mucho…) Los mocos de mi garganta siguen instalados cual okupas, y la fase acuosa de mocos q caen de mi nariz se hizo presente de forma escandalosa. Mi adorada parka militar se ve atacada por cientos de bollitos de carilina humedos por los mocos aguachientos.
A su vez les cuento que hoy tengo turno con la gastroenterologa (leer estudios parte 2 para entender mas) con lo cual accedi a venir antes a la clinica para pasar por guardia y que me den algo para tomar porque mi cuerpo no tolera mas estos invitados…
Aqui es donde comienza la aventura..
Sali de mi casa 16.16 pensando en salir 16.30 pero como debia comprar carilina me tome 14 min de changui ( el bb no tiene dieresis??!! No se puede escribir paraguas o cigueña!!!) Me tome el 71 calculando aprox 1 hora y 20 / 1 hora y media a once.
Me equivoque.
Eran las 6 y seguia a bordo.
Por suerte sentada, pero incomoda, con calor, con frio, tosiendo, ahogandome, sonandome la nariz, etc. Seguramente a la persona de al lado mio le resulte muy fastidiosa.
Ademas, tenia “el bolso” conmigo. Esto es como los libros elige tu propia aventura, para entender mas leer entrada Tema tabu: el bolso.
Para colmo, o el bondi me paro mal o yo toque mal el timbre y me bajo una parada mas: me bajo en plaza miserere.
Camine cual mic mic siendo perseguido por el coyote, llegue, entre y me atendieron asi nomas de simple y rapido, pero era solo un engaÑa pichanga..
Me dio un atibiotico.
Pregunte por los consultorios externos, lo cual con un simple “al final del pasillo a la derecha tenes unos ascensores a la izquierda, ahí vas al 2do EP” what????? Bueno, yo camino hasta el final del pasillo y despues veo… Llegue a la guardia de tarumatologia, y me senti acorralada con lo cual volvi a preguntar, me dieron la misma respuesta q antes.
Finalmente llegue a los ascensores de miiiierdaa y ahí la encrucijada. Vieron los ascensores q tienen dos flechas una arriba y otra abajo, bueno si yo iba al 2 EP cual tocaba? Ahí yo estaba en el 1er subsuelo pero el 2do EP donde carajo era????
Cuestion q toque los dos botones. Nunca vino. Hasta q viene una minita impaciente y dice estos ascensores andan??? Y un flaquito detras de un mostrador le dice ” y andan mas o menos, mejor anda a los ascensores de aca a la vuelta” WTF!!!! Si me vio parada ahí esperando porq no me dijo nada!!!! Bueno, cuestion q fui con la minita a los de la vuelta. Vino uno de tres ascensores q habia, la minita se metio y los camilleros q habia esperando al igual q nosotros le dijeron a ella y a toda la gente q habia adentro del ascensor ” es para camillas ehhh” pero nadie se bajo.. Y yo soy tan boluda q no me subi..
Cual boluda soy empece a esperar por los otros dos ascensores los cuales parecia ser q tampoco andaban..
Finalmente vino pero el de los camilleros , al cual pregunte muy amablemente puedo subir? Sisi, me dijo.
Y ahí mi error.
Marque -2, cuando debia marcar 2 EP…
Me baje en un lugar q parecia ser la sala de maquinas de la clinica, de esos lugares de peliculas de accion tipo terminator q hay uno escondido y otro persiguiendolo. Ni un alma habia..
A los 5 min de estar ahí vi a una mujer q bajaba de otro ascensor q decia el cartel: residuos y ropa sucia.
Ni lo dude. PUEDO SUBIR?
Habra visto mi cara de desesperacion y mis ojeras de tos, mocos y ascensor q muy amablemente me dejo subir.
Toque 2 EP. Ahora el tema era otro.
En ningun lado indicaba q carajo era el lugar q te habria la puerta. Asi q despues de dar un par de vueltas lo q decidi fue asomar la cabecita para los costados del ascensor y verificar si alguno era el 2EP. Finalmente lo encontre y aqui estoy. Falta 1 hora para mi turno, y los consultorios externos incluyen pediatria, y los amables de la clinica pusieron una motito… Va foto adjunta.por ahora hay pocos niÑos..
Me atendio, y para variar me dijo que los del estudio se olvidaron de poner positivo o negativo al estudio de la intolerancia a la lactosa..solo a mi me pasa… A reclamarlo..
Me sigo sintiendo mal, lo unico q me falta es q me agarren ganas de ir al baño…
Ya veo q los sanitarios estan en el 1EP…

Te presto mi onda

19 Abr


Concurso Señorita Playboy, Mansion Hefner

El cuarteto los panchos en Expofruta 2010, La Rural

Buenas noches, les puse un par de fotos asi se hacia mas didactico.

Hace poco me corte el pelo. Si, hice todos los pasos de minita bien boludita. Mire paginas web y revistas , paginas de peluquerias hasta que agarras y decis , este! este es el corte que quiero! y señalas a una mina que muy seguramente sea modelo y/o tenga cuerpo escultural y que muy seguramente su corte de pelo sea una mentira, porque eso es lo que son UNA GRAN MENTIRA, cualquiera puede tener el pelo “Esplendido, con un cuero cabeiuuuudo sano, diria Thalia” siempre y cuando se tenga un peluquero a disposicion, estas minas lo haran dormir al tipo en un colchoncito inflable? lo llaman el dia anterior y le dicen “che Peter, venite mañana tipo 9, traeme un Late de STarbucks ya que estas viste” (el peluquero seguro que tiene un nombre cool, y si no lo tiene lo inventan).

En fin, me decido por un cambio y elijo un cortecito. No un cambio radical pero bastante distinto de lo que ya tenia hacia tiempo. Hay que cambiar de vez en cuando, me embolo sino. El tema es que una se acostumbra al pelo. Cuando te lo cortas que te lo desmechan te tens que andar mandando hebillitas e invisibles por todos lados pa q no se te pianten los pelos, o no te alcanza pal rodete, o no se te acomoda cuando cambias el sentido de la raya (del cuero cabeiiuuudo). Tema invisibles no lo voy a tocar porque creo q cuando vacie mi cuarto debajo de mi cama , placard, muebles y demas debe haber unos 514 invisibles. Tengo la mania de tener unos 4 o 5 invisibles en los bolsillos de mis pantalones. Los cuales cuando me los bajo para sacarme los lonpa, se me caen y de los 5 q tenia encuentro 2, o 3.

Cuestion que para los que no saben, mi Peluquero viene a mi casa. Con lo cual mi confianza es tan ciega en sus manos de tijera, que dejo (siempre) que me corte el pelo sin mirar en el proceso. Miro luego, una vez finalizado el corte. con lo cualsi el pibe me quiere hacer una cresta, lo puede hacer tranquilamente y yo ni pelota, generalmente aparte viene a la hora de los noticieros y yo me ocupo de hacer zapping asomando el control remoto por la capita esa que me pone y sacudiendola de vez en cuando para tirar los cachos de pelo q me va cortando) A veces tenemos charlas muy profundas segun los temas que toque el noticiero, inseguridad, injusticias, etc. El hace oficio 100% de peluquero. Un peluquero debe saber hablar y/o escuchar de todo. Es y debe ser: amigo/compañero/madre/padre/hijo/hermana/gay/y ser tipo el Dr. Felipe (Diego Scott) Especialista en CoSAS; o como un antiguo jefe mio, tener Maestrias en Todo. Asi puede opinar o decir la frase justa, sin perder hilo de la conversacion (se le dice asi por el artefacto ese q haciamos en el colegio de dos vasitos unidos por un hilo y hablas por ahi como un pelotudo??) . Por ende, como les venia contando, no miro el proceso de corte; cosa que me parece positiva, ya que por ejemplo si vieramos atentamente como los puesteros de la costanera colocan la bondiola sobre la parrillita y luego te la dan no comerias claro esta. Uno debe pedir, dar media vuelta y esperar de lejos, y luego acercarte cuando paso un tiempito prudencial y ves que la mano del sr. (muy limpio seguramente) te extiende el sandwich de bondiola. Y sino, andate a Starbucks y comete un muffin de banana con nuez.

El tema con los peluqueros, es que como quieren que su trabajo sea excelente 10, siempre o casi, te secan el pelo y te lo peinan, pero lo que muuuchos “coiffeurs” hacen es realmente mostrarte la gran patraña que es tu corte, ya que al otro dia una vez bañada, tu cabeza parece el samba del ital park abandonado..

Otra cuestion, es cuando te hacen el “brushing pa dentro” que realmente les quedara muy lindo a personas como madres o abuelas pero de 40 pabajo NO QUEDA BIEN EL BRUSHING PA DENTRO, no solo no nos gusta, sino que nos hace ver como pelotudas, y si pudieramos mojarnos el pelo para que se nos vaya esa forma lo hariamos.Me suena que Stella Maris Lanzani es fan del brushing padentro.

No quiero hacerle publicidad a mi estilista, cuidador de mi cuero cabeiuuuudo #dixitThalia; pero el sabe que a mi no me gusta el brushing pa dentro y que en lo posible no me lo seque al pelo peinandomelo mucho, si no que lo seque como me lo secaria yo, revoleando el secador pa todos lados con movimientos circulares, como si tuvieramos en la mano una estrellita jupiter de las que prendemos en fin de año. (Nota, no le den estas estrellitas a abuelas mayores de 70, es peligroso y les gusta dirigir las chispas al pelo de otras personas). De esa forma, yo puedo ver como es REALMENTE el corte, sin ver ninguna PATRAÑA y/o FALACIA. El tema es que el secador de pelo de los “estilistas” es con iones y no se que merda mas. Te tiran “golpes de frio” y “te cierran la cuticula” y te dan brillo porque potencian tu soronguongo , no se, cuestion q NO ES LO MISMO.

Sintetizando, me lo corto, quedo piola. Mi ambiente social aun se esta acostumbrando al cambio, les gusto pero me gustaria ser un poquito gran hermano y ver los comentarios posta de “te gusto como le quedo=???? a mi mas o menos, creo que le quedaba mejor antes, lastima que va a tardar un monton en crecerle..” Ese ultimo seria un comentario muy hijaputesco, espero que nadie lo haya dicho..

Los dejo con una foto de Arcangel y Scuzzi, los cache justo en un momento XXX.

“Ibrahimmmmm, IbraHIM, arrra ala ala I pray for you (…) MUSTAFA MUSTAFA MUSTAFA IBRAHIM!!

Estudios parte 2

16 Abr

Bueno bueno bueno. Here we go again..

Esta es la 2da vez que me hago este estudio. Si bien podrán pensar q tiene de malo un estudio solo es sacarse sangre y ya, les cuento que ESTE NO. Hace unos 15 días aprox. vine por orden de mi medica de cabecera (me parece ridícula la expresión, me suena a q es una persona q se sienta en la cabecera de mi cama y te mira cuando dormís, cual David de el elegido q personaje perverso por dios!!) A hacerme dos estudios: uno para ver si era celiaca y otro para ver si era intolerante a la lactosa. Solo pensé q se trataba de una extracción de sangre y ya.. Pero una vez que me sacan sangre me dice la simpática: te dijeron de la ingesta??? No, no sé nada.. Q tengo q hacer?? “Ahora te vamos a traer un vaso de leche , te lo tomas y esperas dos horitas sentadita acá haciendo reposo y después te volvemos a sacar sangre” Con lo cual: Un estudio de 20 min paso a convertirse en 3 hs..

Y yo me preguntaba (abstenerse comentarios médicos aquí, son solo opiniones mías sin fundamento teórico) si yo te digo La leche me cae mal y me das un vaso de leche y me tenes sentada ahí en un cuartito no es como si no se, “le tengo fobia a los botones creo”, “bueno pasa por acá, sentate en esa sillita, conta hasta 50 y en algún momento van a caer del techo unos 150 mil botones aprox. Si te empezas a poner un poquito nerviosa nos decís, si??” Otro ej. Por si no se entendió: “Me dan alergia los gatos capaz” “Bueno pasa por acá y frótate estos gatitos por el cuerpo, si te empiezan a salir ronchas, o empezas a estornudar, levanta la manito, como en el dentista, cuando te duele, viste??”

Bueno, se entendió la idea.

Cuestión q me tome el vaso de leche, ahhh la señorita me dice “cualquier cosa el baño esta acá a la vuelta” gracias, q amable, como me gusta venir y hacerme este estudio #@;:),!!! Estuve 2 hs esperando, luego me sacaron sangre de vuelta, me pincharon en el mismo lugar de antes (dolió eso) y dije bueno ya esta y me fui. Tengo dos colectivos de la clínica hasta mi trabajo y en tiempo una hora cuarenta aprox. Cuestión q a la mitad del primer bondi mi panza comenzó a sentir los dolores q no sentí durante las 2 hs q estuve en la clínica. Síntesis: para no ser muy grafica, llegue corriendo a mi trabajo pidiendo permiso para pasar al baño… Una semana después, una señorita me llama nombrando todos mis nombres (cuando te dicen así o es un llamado importante o es un pelotudo ofreciéndote “un súper beneficio solo por ser tan buena clienta” pero anda a pasear queres…) Y me dice “lamentamos informarle q sus estudios salieron mal por una interferencia en la maquina, vamos a tener que repetirlos” WTF?????? Tengo q tomarme el vaso de leche again???? “Si, lamentamos que si, su mama nos comento lo mal que le cayó la leche…” WTF!!!!!! Gracias mama por este momento de vergüenza. Con lo cual aquí estoy, 15 días después tomando el vasote este de vuelta. Por suerte hoy sábado, así q de aquí voy a mi casa, y tengo menos tiempo de viaje, probabilidades de ir al baño, por ahora de un 10 %… Algunos son alérgicos, otros diabéticos, otros somatizan todo yo señores, me CAGO. Y si, se dice con todas las letras. Yo no soy como la gente q dice “ay q hijo de p ” o “q día de miércoles”. Mi amiga paulita sabe de que estoy hablando.

Si puedo, subo las fotos.

Saludos, desde aquí. (Tranquilos, no estoy en el baño)

Juegale, apuestale..

6 Jul

Como sentimientos opuestos se apoderan de mi por la mañana y por la tarde, amor-odio, amor-odio a veces es mas amor y a veces es mas odio lo q a veces (duplica) me lleva a k garme el dia…

El juego de las apuestas se convierte en un trabajo diario casi rutinario en el que dia a dia trato de perfeccionarme.. Algunos dias estoy mas afilada que otros, pero cuando pierdo me enojo mucho conmigo misma y eso hace q llegue a mi casa cansada y agotada…

El secreto quizas radique en hacer un analisis cualitativo y exaustivo para no hacer todo librado al azar (aunque esto esta muy apegado al azar) pero si observamos bien a veces salta la ficha.. Lo que pasa tambien es que a veces te engañan facilmente y cruelmente haciendote crear falsas expectativas y cebandote a algo q conduce a la nada..

Mirando las caras podes sacar ese analisis pero a veces tambien observando las vestiduras o lo que lleven a cuestas.

Repito: a veces pueden engañarte, la practica llevara a no equivocarme..

La zona tambien ayuda, pero ojo porque podes caer en una zona buena para apostar pero mala para “posibles maleantes”…

Nunca se apuesta a la primera ronda, ya que es un caza bobos..

A veces el azar se puede tornar amable para con nosotros y podes ganar asi como de “sopeton” , nada igual como la satisfaccion de ganar por uno mismo,  es como sacar un 10 en un examen habiendote copiado, la satisfaccion es mayor si ese 10 es producto de dias de estudio y esfuerzo y sacrificio. Se privilegia nuestro intelecto por sobre lo facil y/o comodo.

Pero queridos, la satisfaccion que se obtiene al ver que nuestra apuesta fue correcta, cuando teniamos 3 plenos esperando a por nosotros y de repente uno de esos 3 agarra sus cosas, se acomoda la campera se para y se va a tocar el timbre y finalmente podemos sentarnos para llegar a nuestras casas descansados de buen humor con mas sentimientos de amor y menos sentimientos de odio.

Esperemos siempre pegarle a nuestras apuestas mucho antes de que el recorrido se acerque a nuestra morada, ya que ganar en general paz y panamericana es como cortar la torta cuando ya estan todos en pedo.. Al pedo, tarde no gratifica.

saludos, desde aca, desde el asiento de atras (este lugar no me gusta te chorean facil)

Sigue girando….

15 Jun

I´m back…

Sigo sin tener mucho tiempo para nada, pero ahora mi poco tiempo libre es mas relajado y menos cansador, o por lo menos lo disfruto mas.  Esto ultimo me gusta.

Tengo manualidades pendientes, proyectos, ideas, y hasta estoy leyendo, un placer abandonado por mi desde hacia un tiempo.

Este blog lo comence en un momento de saturacion fisica y mental en el cual el potencial de escritura y la informacion para volcar era abundante, y crecia minuto a minuto cual rating tinellisco.

Luego cambie mi rutina 9 hs 5 dias  a la semana.

Empece a aprender cosas nuevas, nuevas rutas, nuevas practicas y nuevos horarios

y me despegue un poco de la tecnologia, pase de abrir los mails cada 5 min a abrirlos a las 20.30 si es que estoy en casa. Y deje de escribir aqui. No solo por mi distancia con el “ordenador” como dirian los manuales españoles sino porque estaba bien, en armonia, tranquila, y cuando llegaba a casa queria solo descansar, tomar unos mates con mama y disfrutarlos cada vez mas , minuto a minuto como el rating con fort en escena. (pffff, el sera un boludo pero la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer, frase de cabecera del mes d junio..)

Pase tambien a acostumbrarme a no estar siempre en casa y en aprovechar intensamente algo tan simple o comun como estar con lu, mama o vito , que se deprime cada vez q no estoy en casa.

Las historias que me acompañan son parte del folclore de dejar un laburo viejo y ser el nuevo. Historias del transporte publico q ahora me acompañan dia a dia.. No lo extrañanba a esto.

Tambien podria arribar a temas sobre el futbol , el mundial y como nos paralizamos todos un poco por un mes, no hablo de seguir a la seleccion y obviamente querer que Argentina salga campeon sino el fanatismo sobre ver toodos los partidos , completar felizmente mi fixture y hasta encontrarme un sabado a la noche hablando y/o debatiendo de futbol, tacticas y  jugadores hasta las 3 am..

Luego del 11 de julio el futbol pasara a ser lo mismo que era antes para mi, ni muy muy ni tan tan.

Esto es solamente un aqui estoy, pero realmente no tengo nada pa decir pero eso es bueno para mi, si escribo mucho es que la estoy limando demasiado y/o estoy mal y/o tengotiempo al pedo por ende poco productivo.

Prefiero escribir aqui y no leer los tweets de garciarena diciendo aca tambien llueve..

It’s a free ride when you’ve already paid” A. M.

DIA D

13 Abr

esperemos a ver que pasa hoy… a ver con que “dinamica nueva” me encuentro… POR DIOSSS Q SALGA UNA!!! SOLO PIDO UNA!!!

It´s never enough…

9 Abr

Que la basura, q la ventana, q la coca light, pero de vidrio..
nunca es suficiente
siempre 5 pal peso..

Mrs. milho

9 Abr

Si si, i´m A fucking choclo.

Es un poco deprimente, no haber tenido granos durante la epoca puber, y que de golpe vengan en protesta masiva toooodos juntos. Lo peor no es la humillacion sino que cada cual que te vea te diga QUE TE PASOOO AHI???

Lo peor es la cantidad de boludeces que hay que hacer, y no una sino todas al mismo tiempo!

Lease:

Los granos son por el flequillo, por el pelo graso, COMPRAR SHAMPOO CABELLO GRASO, LAVARLO CON ESE SHAMPOO, USAR POCA CREMA DE ENJUAGUE (si tenes nudos, jodete! quedate 3 hs peinandote..)

Levantarme el flequillo (con 18 mil pares de invisibles, todo moda te estas haciendo la guita conmigo, sabelo) para presentarles al mundo semejante espectaculo..

Como el jabon “Eucerin” sale $50, yo opte por la otra opcion, el asepxia a $14, antiacne, lavarse a la mañana y a la noche. las de casi angeles lo usaban, kiero quedar como euge suarez CUAK!

Eritromicina al 4% por ciento (4% de que???) ese es el generico, pero Zona Vital se encargo de venderme la marca mas cara a $37, la proxima me voy al dr. ahorro.. Colocarse el “topico” a la mañana y a la noche

pá variar en el periodo premenstrual seguro algun otro grano saldra.. Y ahi si..

me recibi de choclo!

Venganse los huevos  y la harina!! (quizas asi me tapan los granos..)

Moraleja: LA MODA INCOMODA SEÑORES!

No subo foto porque es desagradable y autoflagelante hacia mi persona..