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Dimensión desconocida

20 Jun

Entrando o tratando de entrar en la dimension desconocida, cual? (en esta notebook no encuentro los simbolos!!! me saca de quicio!) la mente de los masculinos, hombres, machos, chongos, fatos, pitos con cuerpo, personas con piquetones entre las piernas, termos lumilagro con vida, seres humanos sensibles. Y puedo seguir con las descripciones hasta el dia del juicio final…

Entre charlas y charlas entre mujeres sobre que hacer que no hacer llamar no llamar, hablar, no hablar, llego a esta conclusion a la cual ya todas llegamos desde hace muuucho tiempo. Las mujeres seremos jodidas, pero los hombres, posta, quien los entiende??? Que es lo que buscan, lo que sienten, lo que hablan, lo que se preguntan??? Obviamente sabemos que no estan interesados en la ultima paleta de colores de Colorama, ni en si la toallita es de las toallitas tanga asi no se te mete en el toor. Pero , generalizando, como son? q sienten? q piensan sobre algunas situaciones? situaciones varias, desde el llamado, el msj de texto, si entregamos rapido, si entregamos lento, si tomamos la posta, si usamos preservativo femenino (nadie lo debe usar, debe ser grande como una bolsa de Coto, ahora salio uno q encima lo lavas y se vuelve a usar, no se si ustedes seran muy “eco-friendly” pero a mi me parece un asquete..) si nos gusta o no soplar el clarinete, si hablamos mucho , si hablamos poco.. Nos fascinaria por momentos transformarnos en pequeñas moscas y poder escuchar lo que  hablan con sus amigos de nosotras… Si siquiera nos nombran!!!! Si solo dicen: “sisi, todo bien!” o si se explayan contando detalles que no ayudan: “no sabes lo bien q toma el heladito” o detalles que solo pueden generarle pesadillas a sus amigos “no sabes, le salio un forunculo en el cachete del ort terrible, de esos q tienen pus adentro” o “mi novia es una hija de buu se deja crecer los bigotes que parece una mezcla de Cantinflas , mario bros y frida kahlo…” Hay cosas que estaria bueno escuchar y otras que no… La realidad es que los muchachos no suelen levantar el tubo (el cel) llamar a su mas amigo y decirle a que no sabes????? hoy vamos a comer afuera!!1 no se q ponerme!!! me pongo el jean clarito o el jean oscuro????si me pongo el chupin quedare muy flogger??? la camisa queda muy formal, no??? si voy con el boxer nuevo quedare muy regalado???? NO, seguro q esto no pasa, ni en este ni en ningun otro planeta, ni en MELMAC.

Pero por ejemplo, ellos en que momento se dan cuenta que están enganchados con una minita??? Es decir, con una de nosotras????? Al mes de salir? después que la pusieron??? después de que conocimos a la flia? una vez que vio  que no somos ningun hobbit con pelos en los pies y pelos en las axilas??? ahi se da cuenta que somos normales y aprieta el acelerador en la relacion???? Pero despues de darse cuenta que esta enganchado, seguramente al hombre promedio, le surgen los tipicos MIEDOS. Para miedos chicos, esta el tren fantasma, o abrir el resumen de la tarjeta lentamente y ver q  tiene 4 digitos en lo q hay q pagar..

Pero a los muchachos le surgen miedos, y muchas veces responden huyendo ya que esos miedos, ni siquiera los afrontan y seguro aplican el refran de “soldado q huye sirve para otra batalla” Lo gracioso es que nosotras SABEMOS que se asustan o peor, que EXISTE LA POSIBILIDAD DE QUE SE ASUSTEN, entonces muchas veces pecamos en actuar distinto o no decir algo por miedo a que los salames 42 o paladini se tomen el metrobus  y luego el buquebus. Mal, muy mal.

Al hombre, muchas veces hay q domesticarlo. No lo comparo con una mascota, sino comparo los métodos. Como todos, se acostumbra, y si lo acostumbras al peterete facil, a la no salida, al achanche de fines de semana peliculeros sin nunca hacer nada, lo convertis en un rata adicto al sexo facil. Y cuando le reclames algo te va a mirar con cara de no entiendo una goma y ahi ni el  encantador de perros te ayuda. Te la cagaste vos sola. Las cosas se hablan, se dicen, se conversan. Tampoco todo, obvio. Pero aqui apelo al sentido comun de todas. Si el muchacho fue al chino de la vuelta y compro detergente Ala en vez de Magistral tampoco le hagan una charla de  hs sobre como cuidar la economia y las manos y q total son ustedes las q lavan los platos y se les ponen secas y ellos no. No amigas, tampoco la huevada. Paremos la mano.

Pero bueno me fui por las ramas un poco. A mi me gustaría que exista una especie de manualcito de como actuar cuando la relación esta empezando. Y esto también cambia según la edad q tengamos. No es lo mismo comenzar una relación cuando tenemos 20 que cuando tenemos 30. O que nosotras tengamos 30 y el otro 25 o viceversa..  Saber algunas cosas, no todas:

Esta bueno que la mujer proponga la salida? Podemos nosotras decir de ir al telo? Decimos TELO? o decimos albergue transitorio? O decimos lugar donde nos sacamos la ropa y luego le damos bomba y luego seguro nos pegamos un duchazo y q hay una cama q tiene sabanas donde anteriormente alguien hizo lo mismo y miras todo el lugar pensando que algún desquiciado alguna vez acabo todo lo q había dentro de esa habitación???? mejor llamarle telo, mas corto. No pensemos en las acabadas que tendrá la habitación porque seguramente nos quedemos cortas, y haya algún lugar q no estamos pensando y q encima no habrán limpiado bien, así q una vez en el baile, se baila, y de lo lindo.  La mujer puede decir telo, obvio, esperemos que no estes con un muchacho de esos tipo señorito ingles, q decis culo y se sonroja, pero la verdad es que uno se busca a alguien mas o menos como uno, es mas dificil salir con alguien mmuuy distinto q uno, pero puede pasar…

El tema también es cuando el varón, se hace el boludo , tira la piedrita pero esconde la mano, y vos tenes q cazarla y responder de la misma forma q el así quedas como una lady y no como una desesperada por comerte la vainillita.  También aca depende de la capacidad discursiva del muchacho y de su habilidad. Hay algunos que NO saben tirar la onda y todo queda en la nada y en un dolor de huevos para el gil que no sabe proponer de la mejor manera. O el rata o paciente que te tiene calentando los sanguchitos hasta q llegue la hora del pernocte.

O tambien pasa esta otra situacion: el tipico mujeriego chamuyero empedernido, puede cambiar?? depende de la mujer con que se tope? y que tiene q tener esa mujer? no cambia mas? depende del tipo? de la edad del tipo? le damos una chance al mujeriego empedernido??? o nos alejamos y ni siquiera probamos la punta de la galletita??? le creemos algo??? o todo lo tomamos con pinzas??? hasta que punto? se me llena el culo de preguntas lamentablemente.

Me encantaria ser una especie de libro gordo del Peterete y dar la frase justa y concisa a amigas que me cuentan de sus andares en la vida de la solteria, y como me encanta hablar, puedo hablar horas tirando hipotesis de que hacer o que no hacer pero seria tan bueno conocerlos un poco mas, y poder tirarles la posta…

Mientras tanto, seguimos en la dimensión, y seguimos tanto las solteras, las en pareja, las comprometidas, las casadas y hasta las casadas con hijos preguntandonos que carajo pasa por el marote de estos queridos amigos .

Mi novio se entero recién que estaba escribiendo de este tema, y me dijo “No saben ustedes que les pasa por su propia cabeza, van a entender la nuestra..” Me dio risa. Nosotras si sabemos, obvio! solo que a veces nos cabe el gataflorismo. Y que? Tenemos derecho a histeriquearles un poco, lo justo y necesario amigas, no abusen. Abusen de otras cosas, pero el histeriqueo excesivo solo conduce a un muchachote histerico y eso, eso realmente es un embole.

Buen comienzo de semana, es corta asi q mas llevadera.

Si quieren seguir leyendo temas relacionados a este les recomiendo leer el post de los boludos camuflados aqui el link: http://pathetiqueyyounahistoriadevida.blogspot.com/

Odisea Callcenter

24 May

Los odio.

Odio llamar a los callcenters. Pero muchas veces no me queda otra. Si no llamo, me cagan de arriba de un limonero. Mis favoritos ultimamente son Personal y Fibertel. Mis disculpas si alguien trabaja alli, pero la realidad es que te tratan de idiota, y creo que alguien que no esta en sus cabales  podria algundia ir a buscarlos a la puerta del laburo y recagar a trompadas al pibe que te atendio.

Hay como que predisponerse. No se puede llamar en cualquier momento, hay que cargarse de bronca con algo o acordarse de todas las otras veces que llamamos y nos cortaron o no nos dieron solucion.

Fibertel:

En fibertel es brutal porque piensan que todos somos neandertales que nada entendemos y que es lo mismo un modem con un cable que una budinera arriba de la antena para agarrar mejor los canales.. Por eso SIEMPRE que llamas te dicen: desenchufo el modem? lo desenchufo tanto de la pc como de la corriente electrica?? reinicio su pc? para reiniciar su pc, debe ir al boton inicio… HIJO DE REMILLL si yo te llamo a vos, es porque tooodo esto ya lo hice, y porque llamarte a vos es mi ultimo recurso al cual quiero recurrir pedazo de pendejo inverbe que tenes este laburito todo el dia c0n el cosito de “linea directa skip en que puedo ayudarle??” asi que pleaseeee haceme el favor de decirme cual es el problema que hay en la zona o godzila se morfo mi cable, o mi ip esta configurada en arameo, no se!!! ahora estoy cargando su reclamo señora, y en las prox. 3 hs se estaran comunicando con usted para solucionarle el problema, veo que la señal le llega a su domicilio pero por las pruebas que realizamos (40 min al telefono que podria ocupar, no se , criticando la vestimenta de Beto casela en Bendita TV, odio que se ponga esos chalequitos, bah creo que odio a Beto casella) usted si bien tiene señal no puede navegar, navega solo por IP, A LA BREVEDAD SE COMUNICARAN CON USTED UNA PERSONA DEL DEPTO DE TECNOLOGIA.”

A ustedes los llamaron? a mi tampoco. Asi estuve dos semanas sin internet. Y llame 3 veces vie / lun y mie las 3 veces me dijeron que me iban a llamar, pero JAMAS lo hicieron. Luego el problema se soluciono solo.

Fibertel: les deseo una hermosa enema de pure chef marca MAGGI.

Personal:

Aca el tema se puso mas denso y heavy. Me tomaron no de boluda, sino de Soledad Solari de Gasalla. Me compre un Blackberry, los primeros dias de Marzo, tuve que sacar linea nueva, porque NO SE PORQUE CARAJO, sacar una linea nueva es mas facil que cambiar de equipo. Si queria mantener mi linea y comprarme el BB debia concurrir a una “oficina comercial de personal que atienden de lun a vie de 9 a 18 hs” cuando llame le dije a la srita: pero yo trabajo en esos dias y horarios, no tengo otra opcion?? a ver… dejeme ver en el sistema… ahhh sii, la sucursal de zarate cierra a las 20 hs.. pero yo trabajo en flores, y vivo en martinez… ah entonces le va a quedar lejos señora. Si, la recalcada ostra de tu hermana.

Con lo cual, un dia me fui al chopping y me compre el equipo con linea nueva. Al otro dia llame y agregue los 3 numeros amigos.

En abril me llego la factura por el mes de abril y por el proporcional de marzo. Bastante elevado el numero de la factura, pero como eran dos meses, y porque soy una pelotuda, lo pague cual ciudadana ilustre.

En mayo  me cortan el telefono. Todo. Internet, sms y llamadas. Y la explicacion que me daba Atencion al cliente era se lo cortamos porque se paso de su plan por $2.44. Si, si, señores, me cortaron el tel por $2.44. Llame, dije que era ridiculo, me dieron explicaciones imbeciles al respecto. Pero como queria tener telefono, le digo bueno y ahora que hago? tiene que pagar esos 2.44 para que le vuelva la linea nuevamente. Le aconsejo que pague un poco mas asi le queda por si hace otra llamada o manda un sms. A esa altura desconfie de todo:

-que me cobraban las llamadas que atendia de larga distancia (mi papa vive en el interior, ya es larga distancia)

-que me cobraban los numeros amigos

-que me cobraban por tener wordpress en el celular

-que me cobraban por ver la temperatura en el celular en un programita que me baje.

Cual persecuta borre todo programita raro de mi BB.

cUAL Boluda total, pague $10, para pagar los 2.44 y que me quede algo mas, por si las dudas. Pague por el home banking y llame para avisar que habia pagado. Estuve sin telefono 1 dia y medio. Al salir del trabajo llame para reclamar para que me devuelvan mi trola linea.  Ahi me dijeron: ahora le aceleramos el tramite señora, quedese tranquila. (No, no me quedo tranquila un sorete!!) Apenas corte por solucion milagrosa ya tenia telefono. Que loco no? Estos hijos de Buda seguro aprietan un boton y te dan o te sacan la linea con total soltura. Paso otro dia y medio. En teoria, todo normal. Pero no, me cortaron de vuelta la linea. Esta vez por $3.15. Pero hete aquiiiii que yo NO HABIA USADO EL TELEFONO!! Solo lo habia usado con los numeros amigos, con lo cual mi sospecha estaba cada vez mas cerca.

Llame recaliente, como gorda en baile (q frase tan hijaputesca!, porque la gorda debe estar caliente?) Le dije de todo a la mina, estaba cual Jesica de GH diciendo: “NI UNA PUTA FOTO ME DIERON!” pero mi frase eran “no te quiero pagar esos putos $3.15 porque yo no los gaste!!” Me estas tomando de pelotuda!” a lo cual la minita me decia: lo siento sra. pero debera pagar esos 3.15 para que se le vuelva a reestablecer el servicio”. Le grite un poco mas y me corto. Trague saliva, analice la situacion, espero 10 min. y llame nuevamente le explique todo a un muchacho (considero que los hombres te atienden mejor que las mujeres en este tipo de rubros, las minas generalmente te cortan o te boludean, pero los chicos, tienen ese aire de querer solucionarte el problema, o por lo menos yo soy tan boluda que me morfo ese buzon..) Le explique todo con minucioso detalle. Compre tal dia, pague tal dia, llame este, este y este dia.

El pibe solo se dio cuenta que algun error habia.. Me noto caliente, pero educada, asi que se dispuso, en teoria, a solucionarme el inconveniente. Me dijo que no debia pagar nada, que seguro habia sido un error del sistema y que ahora me iban a devolver la linea. Dicho y hecho.

Pero, aun quedaban cabos sueltos, porque mi credito se consumia tan rapido?? mi plan es de 100 minutos, y ademas tengo 3 numeros amigos. Si bien puedo generar conversaciones de la nada (Leer problematicas del discurso) tampoco hablo tannnto por telefono!!Con lo cual cuando le comente todo esto a mi novio, le afirme: “PARA MI ME ESTAN COBRANDO LOS NUMEROS AMIGOS”. Tome valor, y agarre un post it y anote los 3 numeros amigos, porque no me acuerdo los num de telefono de memoria. Y LLAME DE VUELTA.

Me atendio un pibe, por suerte. Si me atendia una mina cortaba creo. Le dije: “Quiero chequear mis numeros amigos”. Ok, me dijo. Los numeros estaban OK, pero luego de una pausa del muchacho, cual bache radial, me dice ahhh pero aqui noto un inconveniente, ahh si, le digo: cual?? los numeros no poseen un codigo que le tenemos que cargar en el sistema para que a usted se les activen los num. amigos.AHHHHHH, PERO ESO DEPENDE DE MI? NO, no señora. La persona que le cargo los numeros amigos, no le cargo este codigo. AHHH, Y VOS PODRIAS PONERSELO AHORA??? sisi, señora, ya lo estoy corrigiendo. Y todo lo que pague de mas por culpa de este DESPERFECTO TECNICO????? va a tener que hablar con el depto de FACTURACION pero yo aqui le genero el reclamo correspondiente.

Resumiendo: a las 2 semanas me llamo una minita de facturacion diciendome que en mi prox factura iba a figurar un descuento de $49.90.  Espero no surja mas nada, porque este ultimo altercado me altero de SOBREMANERA, (DE MANERA SOBRE? DE MANERA CARTA? OFICIO? CUAK!)

Personal: deseo que los renos de Papa noel te defequen con diarrea.

Espero no hayan pasado por lo mismo, pero estoy muy segura que si. Buen Martes (que parece viernes.)


Depresion dominguera

22 May

Es como la depresion postparto pero sin el bepi.

Bah no. No tenes esa pseudo panza desinflada tampoco. No voy a hablar de la depresion postparto porque no fui madre y tampoco soy una erudita en el tema como para hablar de ello. (Erudita viene de eruto?? nono, es eructo, bueno despues lo busco en wikipedia y ya, pero no estaria tan mal porque “eructo palabras sabias”)

Llegan las 18/19 hs del domingo y claramente se viene la noche. Porque el tema es cuando se hace de noche, mientras sea de dia, esta todo bien/piola. Pero se hace de noche, te tiras en la cama, no hay nada que hacer, te pones la RADIO VALE y agarras la 38 y grantico palman y pum! NONO, POR FAVOR, NO LLEGUEMOS AL SUICIDIO DOMINGUERO. Pero de todas formas, la sensacion es depresiva en serio. Estudios demostraron que los domingos en esa franja horaria es donde mas suicidios hay.

Los pensamientos que rondan nuestra cabecita depresiva suelen ser varios, y si, en el caso que poseamos una vida exxxxcelentee siempre le vamos a encontrar el pelo al huevo para deprimirnos.

Es como el dia del emo. Para el emo, todos los dias son domingos a las 19 hs.

"no hay coca, hay pepsi, la muerte ya me invadeeeee..."

Muy posiblemente los pensamientos se  exageran y se piensa en todo lo peor de nuestra existencia, distintas opciones son validas ya que justamente el domingo a las 19 hs todo lo vemos negro.

1. Temas relacionados con el trabajo: no tengo trabajo/mi trabajo es una mierda/mañana tengo q ir a trabajar/mañana me tengo que tomar el bondi de mierda para ir al laburo de mierda/mañana tengo q tomarme el bondi de mierda para ir al laburo de mierda y verle la cara a la boluda de mi jefa (todo es causante de nuestro estado depresivo, culminando quizas en , y conectando todo con todo: no tengo ropa la concha de la lora para ir al laburo de mierda en el bondi de mierda para verle la cara a la boluda de mi jefa)Leer fenomeno invernal

2. Temas relacionados con lo sentimental: se aplica el mismo concepto que el anterior. Por ejemplo:

no tengo novio/el fato este no me llama/ soy una looser porque mi fato o mo novio no me quiere ver un domingo y me deja sola aca con esta depre dominguera del orto / fucking parejas felices q van al cine los domingos, ojala se atraganten con el pochoclo y yo aca como una forra viendo “simplemente no te quiere” como me pongo a ver esta pelicula de mierda un domingo a las 19 hs?? / mi pareja ayer me dijo que me ama pero me parece que me lo dijo solo porque yo se lo dije y aparte cuando me lo dijo no me miro a los ojos me miro el pelo para mi q me caga de arriba de una planta de naranjos, yo soy una pelotuda q no hago nada bien buahhh (puede llegar el llanto dominguero, de repente) la culpa la tengo yo obvio, no puedo entenderlo, no le doy lo que el necesita , pero que es lo que el necesita !?? (la depresion dominguera tambien muchas veces es ambigua y contradictoria porque mucho no sabemos porque llegamos a ese estado, por eso entre comillas inventamos nuestras razones por las cuales llegamos a ese estado animico)

3. Temas sin goyete: Aqui la depresion no tiene forma, ni sentido, ni nada. Muchas veces es la peor, porque es como angustia trabada que se nos queda ahi en la garganta y de repente cuando salis de bañarte y ves que tu toalla preferida esta para lavar , cagaste, largaste el llanto y no paraste. Es como el efecto mariposa. Una boludez desata la peor de tus angustias y no podes parar, cada cosa que pensas te hace hundirte mas en ese torbellino de pelotudeces. Yo me pregunto si no sabriamos que dia es nos agarraria igual la misma sensacion al 7mo dia? Me pongo religiosa: a Dios le paso lo mismo? el 7mo dia descanso porque le agarro la depre dominguera? Pero la depre dominguera es asi, inexplicable, nos pasa a todas, todos esos temillas sin resolver salen a luz de repente el domingo a las 19 hs, es como que la alarma esta puesta para que se despierten a esa hora, las muy hijas de puta, ojala algun dia se le quede sin pilas el reloj despertador.(Que antigua soy, casi nadie usa reloj despertador todos usamos el celu de alarma o no?)

A mi particularmente la depre dominguera la fui salteando varias veces, organizando cosas para hacer para no tener ese tiempo muerto a las 18/19 hs, porque tambien convengamos que uno se empieza a hacer la cabeza porque ESTA AL PEDO, si tenes cosas para hacer, no tenes tiempo para la depre dominguera; pero yo sufro de otro temita, no no es de mi cagadera constante, nono , de otra cosa sufro: de una organizacion esquizofrenica. Si al otro dia trabajo, como por ejemplo todos los lunes, debo acostarme temprano, prepararme la ropa para el dia siguiente y estar temprano en mi casa y si eso no sucede no me pasa la depresion dominguera sino que me pongo del culo, o del bonete que queda mas fino.

Ahora bien, lo que NO se debe hacer un domingo es llamar a la depre dominguera. Si te quedaste todo el dia en joggineta, medias estiradas en la punta que te queda tipo gorrito de pitufo, pantuflas infantiles y remera de cuello estirado estas llamando a gritos con megafono a la depre. Si encima le agregas combo de pelis como: Mi nombre es Sam, En busqueda de la felicidad y Un milagro para Lorenzo para rematarla. Ahi te llevan internada de una por coma depresivo. O sino un combo de pelis mas romanticonas, para caer en lo feliz que son las pelis, y en lo patetica realmente que es la vida , porque no es TU vida sino la vida en gral, NADA es como las peliculas, y a las fanas de sex and the city perdonen pero me parece una paparruchada, les ira mal en el amor, pero despues viven en unos deptos de la san puta, se visten con las mejores marcas, y tienen laburos buenisimos, asi que dramones son otra cosa.. Combo de pelis romanticas que NO recomiendo para ver un domingo: posdata te amo, Conoces a Joe Black, uyy ahora no se me viene ninguna mas a la mente, seguramente ustedes se acordaran de peliculas bien bien masoca.

Si para eso le sumamos que nos agarra angustia oral cagamos, despues de haberse quizas clavado un asado al mediodia, mates con facturas a la tarde y pizza (los domingos a la noche no se cocina NUNCA hay ganas, SALVO q seas narda lepes, o maru botana, asi que los domingos se pide pizza o empanadas en su defecto) y si tu depre es muy aguda habra que pedir medio kilito de helado y bajartelo acostada en la cama viendo los Martin Fierro… :S

Les dejo el telefono de la heladeria colonial, es muy gracioso el contestador que tienen es una cancion que dice quiero un helado de limon!! 4742-0555

(les puedo asegurar que la colonial no me paga un mango por esto ehh) Bah si de repente 100 de ustedes depresivas le piden 1 kilo cada una quizas si)

Lo mejor de todo es que el lunes comienza el dia, comienza la semana y todo ya quedo atras, ya quedo en el olvido, dimos vuelta la pagina.De todas formas el lunes ya tenemos nuevas cosas para putear, que el bondi q paro de trenes, que que carajo me pongo, etc)

Buen lunes para todas.

No se queden clavadas en la depre dominguera y piensen en el feriado del miercoles :), yo las dejo me voy a pegar un baño y a prepararme la ropa para mañana , espero mi toalla este seca, ah !! antes tengo que desarmar el bolso… leer tema tabu: el bolso

Inmadura

20 May

Queridas lectoras (debo tener pocos lectores masculinos, por eso digo lectoras, quizas con el tiempo se vayan sumando los muchachotes, quizas tenga que ponerme a hablar de los vellos en la espalda tipo wolverine, o de la cantidad de hombres que se secan el pinocho despues de hacer pis cual golpecito en la capucha de su organo, o quizas deba criticarlos nomas asi los hago saltar…no completo la frase porque es para peor…)hoy estamos aqui para comentarles un tema que me pasa desde que me hice señorita. Analicemos dos segundos estos: señorita. Antes que era? una borrega inverbe?? una piba q no sangraba? viene nena, adolescente, señorita y señora? q termino de merda, no? Bueno cuando me hice señorita yo sufri la humillacion que:

1. me fueran a buscar al colegio, como si tuviera la fiebre amarilla.

2. mis familiares me llamaran por telefono, para felicitarme (????, de que??? no esta bueno esto!!! ser una pendeja y de repente q te venga y tener q usar toallitas, con alas, sin alas , anatomicas qseyo cuanta frula mas!! dejenme seguir viviendo mi infancia en paz!! fucking hormonas!)

3. recibir un ramo de flores por parte de mis abuelos. De mas esta decir que amo a mis abuelos, lamentablemente los dos ausentes hoy dia, con lo cual los extraño mas, pero ese dia creo q mis instintos fueron de revolear ese ramo.

Mis primeras vacaciones despues de ser “SEÑORITA” habia mas gente aparte de mi familia, compartiendo con nosotros los dias en la playa, bastante humillantes de por si porque armaban con las sombrillas una especie de carpa del circo rodas y hasta un dia llegaron a hacer un pollo al disco…No importa, no viene al caso, otro dia les cuento mejor.. Cuestion que ese verano me tenia que bancar de otras chicas mas grandes que habia alli con nosotros comentarios como: “a mi me pasaba igual q a vos al principio, siempre me ponia la toallita torcida” wtf!!!! porq andas mirando como me pongo la toallita y si me cabe torcida la dejo torcida!! acaso pique no la tiene retorcida y todas miramos la foto del piqueton de pique!!! y bueno!! entonces? cuestion que este fue un preambulo para contarles el tema en cuestion, ese verano quisieron convencerme de que usara tampon.

Es el dia de hoy, con mis 27 años, que no uso tampones. Y creo que tampoco voy a usarlos.

Razones? varias:

-ese verano se ofrecieron a colocarme ellas el tampon. Me negue rotundamente. Imposible.

-una vez, tarde de verano infernal, casa de mi papa, pileta, amigas, charlas de chusmerios, esa epoca hermosa en la que todas nos rascabamos bien y nada pero nada nos preocupaba salvo q ponernos el sabado a la noche, fui al baño del quincho, con conviccion y actitud, arengada por mis amigas, obvio, y me dieron las instrucciones : PONELO BIEN, EL DEDO TIENE Q ENTRAR HASTA LA 2DA FALANGE (la del medio) si te lo pones mal, te incomoda , y ti´pica frase rematadora: NENA SI TE ENTRA UN PINGOCHO ASII COMO LE VAS A TENER MIEDO DE PONERTE UN TAMPONNN!! Entre al baño, sudada, de los nervios, y alce la pierna y lo intente poner. Sali con cara de me metieron un palo en el orto, y camine con las piernas entrecerradas como un pinguino, y les dije ESTO ES UNA MIERDA, ME MOLESTA, Y SIENTO Q SI ABRO LAS PIERNAS SE ME CAE. A lo cual todas, muy comodas, desde sus reposeras, con actitud tranquila, me dijeron: VOLVE AL BAÑO Y PONETELO MAS ADENTRO Q TE LO PUSISTE MALLLLL, NO LO TENES Q SENTIR!!! Volvi al baño, cual niño que lo retan por haber agarrado algo q no debia y cuando quise empujarlo mas, me desmaye. No solo me desmaye, sino q al desmayarme quede tirada arriba del inodoro y me golpee la cabeza con el lavatorio. Y ahi no tengo idea cuanto tiempo estuve, puede haber sido 15 min o 3 min, nolo se. Las otras seguian tomando sol, pero que iban a saber, si yo supuestamente estaba en el baño luchando con el torpedo de algodon.

Sali del bañño con cara de veo gente muerta, y les conte lo sucedido. Cuestion q no me lo puse, del zogaca q tenia y ese dia me quede en la sombra del quincho con las patas levantadas y chupando sal, creo q tenia la presion baja por eso me desmaye.

A raiz de eso me comenzaron unos mareos q desembocaron en varios estudios incluida una tomografia pero por suerte todo termino siendo q tenia la columna rectificada, obviamente, producto del stress. Siempre del stress!!!???? no tienen otra cosa pa decir???

Nunca mas volvi a tener contacto directo con ese submarino peludito duro, porque es DURO!! no es lo mismo q un pedazo de carne q es mas blandito y lubricado!!!! perdon por ser grafica, pero claramente NO ES LO MISMO.

En Internet encontramos cosas de las mas desopilantes, por ejemplo:

http://www.youngwomenshealth.org/sptampon.html

(miren los dibujos, por favor)

Imagenes ilustrativas:

Aprovecho  y les cuento algo que me dio mucha gracia, aqui en wordpress, me saltan de donde vienen las visitas o cuales fueron las busquedas que hicieron llegar a los lectores a darkmojito.

Y una de las busquedas fue:

foto en grande de promotora en calza blanca bien metida se le nota pirsin

jajajaja realmente la gente se zarpa,

OTRA BUSQUEDA:

enanos bailando salsa

JAJAJAJAAJA Y yo soy la enferma q busco enanos?? nahhh la gente se zarpa, again.

Ustedes usan tampones? Probaron alguna vez los tampones con aplicador? Anecdotas de tampones:

una amiga (NUNCA cito nombres, codigos!) unavez estaba en pleno acting sexual y no entraba y no entrabala cosa, cuestion q dijo : “ay!!! no va a entrar nunca!!! me olvide de sacarme el tampon!!”

Idola total.

Besos y buen fin de semana para todas (no voy a decir para todas y todos porque me suena a CFK)

Escatologia

18 May

Buenas tardes. Cada vez somos mas aqui eh, hoy me sorprendi muchas pasaron a chusmear y si bien el depto es chico el corazon es grande. Esperemos que el blog crezca mas y mas y se haga grande como el culo de moria y alfanograce termine twiteando temas tratados aqui por nosotras.
Aprovecho y les digo q si bien todos odiamos a tinelli y nos encanta tirar la frase “yo no veo tinelli, todo es culo y tetas, no contribuye a nada, prefiero algo en natgeo o algun programita de canal encuentro” la realidad es q algo de zapping hacemos y salvo q lo tengamos bloqueado por el 13 pasas.. Ya sea para ver q dice alfano, para ver q modelito de galera se clavo pachano o para bardear a las escupidero como las llama grace. Yo, por mi parte, solo vi la presentacion del jurado, y luego cambie.
Solo queria comentarles eso de ayer por si ustedes les surgio algun comentario frente a este nuevo suceso q es la vuelta de tinelli. Yo solo voy a decir q moria era lady gaga despues de haber ido a un tenedor libre.
Ahora si, vayamos al tema q nos compete: la escatologia.
En otros “posts” cite q tengo problemas llamemoslos intestinales, con lo cual sufro del llamado “flojera de vientre”, “corredera”, “cagadera” o para mi dra. “Colon irritable causado por ansiedad y/o stress”.
Aqui voy a proceder a contarles no solo las cosas q muchas veces me provocan este fenomeno sino anecdotas en donde realmente las pase mal, mas bien como son muchas, las veran en forma de listado, y muchas seguramente me olvide por este mismo motivo, son muchas.
Asi como muchas se visten de violeta y se toman el activia por su “transito lento” (transito lento tengo yo en la juan b justo por el metrobus NO inaugurado del orttt) yo soy de la vereda contraria: muchos alimentos me hacen gorgotear la panza (gorgotear es como un ronroneo de gato pero mas agresivo q te avisa cual alarma q te estas cagando) esos alimentos son por ej:
-jugo de naranja exprimido
-leche
-helado (cuanto mas cremoso peor)
-dulce de leche caliente
-cerveza bien fria
-melon
-cindor
-y algunas mas q ahora no recuerdo bien..
Ahora bien, esto tambien me afecta:
-sostener vasos o cosas frias
-permanecer con la malla mojada
-tener frio en los pies y/o mojados
-cenar con frio como por ej aire acondicionado
-que me entre frio en las chichas (chichas es la parte de los costados mal llamada x medicos zarpados “manijas del amor” o mas popular flotadores) o en la parte de arriba de la cola entre la remera y el pantalon.
-tener frio en gral

Obviamente no me privo de comer/tomar nada de eso porque son cosas muy ricas, pero luego sufro las consecuencias…
Y tambien obviamente soy muy friolenta por q a nadie le gusta tener q salir corriendo hacia el baÑo. Y ademas porq suelo tener frio con mucha facilidad.

Con lo cual me fijo de:
1.El lugar al cual voy tenga el baño (si es una casa) lejos de donde estan las personas, que el baño No de al living porq siento q en cualquier momento se abre la puerta por una rafaga de viento y del otro lado me gritan sorpresaaaa!! Cual cumple sorpresa.
No solo por eso sino por el olor q puede emanar mis restos fosiles.

2. Probar el boton, q ande, su fuerza, su presion de agua, etc. Si alguien fue al baÑo recientemente esperar a q llene. No hay nada q me de mas satisfaccion q un inodoro de mochila con buena presion de chorro.

3. Esencial. Q haya papel. A veces es mejor papel berreta ese q es color gris topo q un scott el scott es mas grueso y hace tapar el baño.

4. Importantisimo, tener mis pastillas encima , en la cartera. Como las de carbon a esta altura ya no me hacen nada, tomo unas q se llaman regulane, q son milagrosas. Asi como el viejo verde sale con viagra en su bolsillo yo salgo con mis regulane en la cartera/mochila/bolso. Puedo olvidarme cosas pero JAMAS me olvide de las regulane.

5. Si voy a un lugar publico como ser boliche/bar trato de, si ya me gorgotea la panza, ubicarme geograficamente lo mas cerca del baÑo cosa de no tener q atravesar todo el lugar para llegar al baño ya sabemos q a veces cuando una amiga te dice ” voy a dar una vuelta ” implica q en unos 40 min / 1 hora este de vuelta, no por putona sino por el tiempo q demoras en sortear la gente.

6. Tener carilina o papel en la cartera. Nunca por suerte tuve q sacrificar nada pero voy a citar anecdotas de otras personas, sin dar nombres, que si tuvieron q hacerlo:
-una amiga sacrifico ultima hoja del dni de 16
-un amigo sacrifico media
-y esta es la mejor, un familiar q le dieron rtantas ganas q tuvo q hacer en un cajero automatico y para limpiarse consultaba el saldo varias veces para poder obtener papel.. Realmente el premio a la improvisacion para este hombre…

Ahora pues, los lugares en donde he dejado mi marca registrada y apelo aqui a q no me juzguen, fueron realmente lugares en donde no me sentia comoda, uno necesita siempre su baÑo donde sabe q su culo cabe bien,q el boton funciona bien y q si no hay papel podes abrir la puerta cual niÑo gritando mamaaaa traeme un papeeeell y sino hay traeme servileetassssss. O si vivis sola salir cual pinguino a buscar un papel.
(Pinguino por pantalones bajos)
Pero lamentablemente a veces debi recurrir a defecar en baño ajeno por llamados de emergencia de mi panza. Daddy yankee cuando dice ven aqui rapido ven aqui rapido le esta cantando a la madre para q le alcance un papel scott.

Espero ustedes gocen de una mejor panza q la mia y puedan tomarse un helado sin tener q correr al baño o decirle muy romanticamente a tu novio “maneja rapido q me cago queres!!!”

Saludos y espero me cuenten anecdotas de baÑos.

El principio del fin

un artista incomprendido

Problematicas del discurso

12 May

Buenas tardes, queridos televidentes de un monitor de computadora, algunos culones, de los viejos y otros chatitos de los mas nuevos. En este espacio hoy me dispongo a hablarles del fenomeno discursivo, y sus consecuencias. Una de ellas muy grande es  irse por las ramas. Debe pasarle a muchas/os quizas. No lo se.

El temilla es que cuando suelo irme por las ramas sufro consecuencias como ser, no saber cual era el tema original. Y esto muchas veces suele ser un problema… Por ejemplo:

Situacion 1

Le planteas a tu pareja determinada accion que no te gustó, no te cabió, etc. En la charla, surgen imprevistos verbales. No me refiero a “hablar en caliente” y decir cosas que luego te vas a arrepentir, sino otras cositas guardadas en un cajoncito de tu subconciente o conciente porque no? y que vio luz y entro y dijo bueno las digo, pero que vos en realidad no querias decirlas! con lo cual muy seguramente el resultado de tu pareja al escuchar tu “planteo” sea esto: ???????. Si, señoras, no entiende nada. Perdonen la platea masculina pero lamentablemente solo procesan un kilombillo de pareja a la vez. Por lo cual , si citamos varias cosas desprendidas de situaciones distintas y hablamos a su vez de proyectos, deseos y ambiciones; mezclado con “pero vos sabes como pienso yo  de eso, tendrias que haberte dado cuenta que yo queria que me digas tal cosa”  nuestros queridos hombrecillos no van a entender un pito. Aqui paro. Entender un pito??de donde viene eso? hay q entenderlos a los pitos? tienen sentimientos? son complicados? van al psicologo?? o pito de piñata? o pito catalan? y esa? de donde sale??? No se, habria que averiguar la procedencia de estas expresiones, tarea para el hogar.

El tema es que los hombres no son adivinos. No los pongamos en ese papel pobres.  Aunque Tony Kamo parezca real, si lo es, pero solo hay uno. Copperfield hay uno. Chris Angel hay uno. El resto es normal. Y no son adivinos. Tony Kamo mejor que bailes bien hijo de remil ehh. La Schiffer la pego con Copperfield, pero creo q no estan mas juntos, no?

Situacion 2

Pasa tambien con Amigas, no solo con la pareja. La diferencia radica en que a las amigas les gusta hablar tanto como a nosotras, y si nos vamos en detalles, no importa, hace mas fructifera la charla, nos gustan esos detalles sin sentido. Pero aqui lo que se debe tratar es de no recaer en detalles sin sentido o que no vienen al caso. Hay que saber ubicar el sentido de la conversacion y UBICARSE en las frases a emitir, sino muy posiblemente quedes como la pelotuda del grupo.

Lease un ejemplo: Marita dice: “vos podes creerlo??? me dijo que se iba a comer a la casa de los abuelos y el muy hijo de buda se fue a bailar con el amigo!!! porque me miente??? se piensa que yo tengo ganas de ser Rodolfo el reno??? seguro me caga con una negra patasucia (en la ira surgen actitudes xenofobas y racistas)!! Y yo que soy tan pelotuchi le traje de Mar de Ajo un caracol con jopo que dice YO TE AMO y encima cambia de color segun el clima.. “

A lo cual, Vivi le responde: “Marita, pero te dijo que iba a la casa de los abuelos que viven en Moron, o a los que viven cerca de tu casa?” A QUIEN JORACA LE IMPORTA? VIENE A CUENTO? NO, entonces omiti la pregunta.

O por ejemplo, a veces las amigas suelen irse por las ramas, como para levantarle el animo a la amiga triste y embroncada, pero caen en boludeces como:

Barbi dice: “Escuchame Marita, no digas esas cosas, sabes que el siempre estuvo con lindas chicas, asi como vos, asi que no podria estar con una negra pata sucia” (ESO Q QUIERE DECIR? Q CON UNA RUBIA MINON INFERNAL SI TE CAGA??? Callate la boca Barbi..

Y mechado a la conversacion cual lomo al horno puede haber comentarios del tipo colgados:

“Che, ya que hablan de bailar, donde vamos hoy? Marita me prestas esos zapatos que tenes vos los negritos de moñito??” NO CALASTE NADA!! TACTO NENA, TACTO!! ESTA MAL LA AMIGA, ASI Q A CONTENERLA..

Situacion 3

Existen personas, como yo, que nacimos con la capacidad de generar conversaciones de la nada. De alli supongo proviene  el hecho de irme por las ramas tan facilmente. Yo pienso que es positivo, ya que jamas genero un bache en la conversacion, JAMAS. Siempre puedo generar una conversacion de la nada. La hago nacer sin poroto, sin el gallo que lo pise (el gallo debe “pisar” a la gallina para que ese huevo nazca pollito, sino sale huevo como el que comemos) te genero una conversa asi nomas.

Ejemplo que muestra de lo que hablo:
Una vez en cordoba eramos solo la sierra, mi novio y yo y el ruido del agua q corria en el rio. Yo tengo q hablar bastante por dia porq sino es como q “no estoy completa” con lo cual acudo a salvavidas de conversa como:
“Si tuvieras que hacer un ranking de razas de perros del 1 al 10 cuales pondrias??” Mi novio me miro, y se fue a caminar, ni me respondio. Se ve que no le parecio interesante q seyo.. El me dice q yo hablo por hablar que no importa que , el objeto solo es hablar. Y esta bien, no me arrepiento.

Situacion 4

Y como me fui por las ramas ya que estoy cito otro tema: prefiero hablar mucho pero no REITERAR. Las madres suelen hacer esto. Pobres… El drama con esto es que cuando no redondean y encima cuentan algo varias veces, a nosotros los hijos nos salta la chaveta de vez en cuando y emitimos un “mama ya me lo dijiste a eso” a lo cual la madre responderá, ofendida “ves que no se te puede contar nada!, NO SE PUEDE HABLAR CON VOS”
Madres y padres sepanlo, no se lo decimos con mala intencion. Tienen que dejar de estirar tanto y redondear mas. El tiempo es tirano en la vida del adolescente-adulto (esta categoria abarca de los 18 a los 30) y prefiere (o preferimos mejor dicho) gastar menos tiempo en conversaciones repetidas y mas tiempo en redes sociales. 🙂

Espero no haberme ido demasiado a la mierda. Porque cuando no me voy por las ramas , derrapo, agarro la leka o como se diga del autodromo y salgo pa cualquier lado. Pero no siempre, solo a veces.
Se entendio la idea gral? Esperemos que si. Saludos a todos y tengan buenas conversaciones. Hay que hablar mas dijo un gerente de Personal (cuak) otro dia les cuento mi odisea con personal.

Buen Viernes para todos.

Ejemplos de discursos que derraparon:

Miki-moco

9 May

El tema nos atañe y/o nos compete a todos. No es como temas anteriormente tratados que solo “afectan” a la platea femenina.
Tema mocos:
Hay distintas fases de mocosidad:
1. La fase acuosa. Posiblemente la mas molesta ya que gotea y gotea y aunque le compre los carilinas dos por un peso a la viejita del subte nunca te van a alcanzar porq el goteo es constante. Generalmente si tenes como yo muucho viaje en bondi acudas a soluciones desesperadas cuando no tenes ni carilina ni pañuelo, o peor aun, cuando si tenes carilina pero no podes sacarlo ya que el bondi esta a full o como diria alguna vieja de esas que les gusta quejarse “aca no podemos viajar como ganado, no lo somos che!” Por ende, lo q se puede hacer es: acceder a la manga que si no tiene puño mejor, la pasas cual ballerina por mesa despues de cenar con migas de pan y luego se lavara esa manga de campera o buzo…O la otra es inclinar unos 45 grados hacia atras y te mandas una inspiracion con la nariz como cuando haces antes de meterte al agua cuando la pileta es profunda, pero ahí lo haces con la boca, ahora en el bondi lo haces con la nariz. Resumiendo: la fase acuosa es insoportable y algun q otro alergico/a pasa por eso seguido y a estos ultimos les gusta estar directamente con el rollo de papel higienicoa cuestas, metiendo los bollitos de mocos en el centro del rollo para que luego cuando se llene presionar de un costado y caigan todos los bollitos de mocos en el “bote de basura”.
2. La fase green. No es la fase de la banda de cumbia con el Chelo inlcuido, no no. Aca son bien miki-moco se estiran y vuelven al lugar cual bandita elastica. Si sos un experto/a sonador te conviene hacerlo a la mañana cuando te lavas la cara y hacer una buena sonada de esas que te hacen piiii los oidos. Con una sonada fuerte tiras hasta media mañana por lo menos. No se como es la produccion de mocos verdes pero no es como el aguita molesta de la fase acuosa. Ahh mi teoria es que en la fase acuosa se puede volver a reutilizar el paÑuelito siempre y cuando se siga en la fase acuosa, pero si se esta en la fase verde o green el paÑuelito ese debe tirarse inmediately. (Vieron q hay gente que pronuncia mal la ñ?? Dice por ej. Panuelito , pruebenlo , de cada 15 personas una pronuncia mal la Ñ)
Aqui si o si debes sonarte. Si estas en el bondi ponete el paquete de carilina a mano porque si te pasas la manga de la campera te va a quedar una frenada verde que no solo es antiestetica sino q es impresentable, deja eso para los Niñitos de jardin que se le caen los mocos y se los chupan (arghhh). Yo jamas me comi los mocos, pero jamas. Aunque digan que todos los niños se morfaron los mocos alguna vez, yo no. Si me comi los mocos, la epoca que una minita me buscaba y me queria cagar a piñas y me venia a buscar a la salida del colegio y me iba en remis o me venia a buscar mi viejo con el auto, eso si es comerme los mocos, pero soldado que huye sirve para otra batalla. Que frase genial.
2a. La fase moco en garganta. Fase en la cual estoy ahora. No me puedo deshacer de ellos. Estan en mi garganta y no se van, desde hace 2 semanas, uno ya trajo el cepillo de dientes y otro su almohadita. No se escupir, no me sale, expulso un par a la mañana despues de lavarme los dientes pero me cuesta mucho y hago ruidos monstruosos para deshacerme de ellos y nada. Me parece una fase horrenda y si alguien tiene un metodo facil que me lo diga y sera agradecido.
3. La fase hard. Aca es cuando los amigos verdes, no los enanitos verdes, sino los mocos de la fase 2 se transforman en duros y molestos. Estos se incrustan cual uvas pasas duras dentro de los recovecos de nuestra nariz y ni hablar si tienen piercing, se pegan los mocos alrededor del aro. Muchas veces el aro no puede salir de la bola de mocos hard q tiene pegada. Aunque todo el mundo piense que es de mala educacion, y de hecho lo es, pero a lo que voy es que un moco hard no puede sacarse con un pañuelo, debe sacarse con la mano. Para eso se debe o hacerlo en soledad dentro de un baño o utilizar el pañuelo y de queruza o con carpa poner el dedo tipo fantasmin debajo del paÑuelo y usarlo como excavadora dentro de la nariz. Traten de hacerlo meticulosamente ya que si el moco hard se encuentra muy aferrado y lo sacan va a salir con envion y se le puede estampar a una persona en la jeta.

Aunque todas estas cosas parezcan desagradables, la realidad es que todos las padecemos y mi deber quizas sea quitarles la venda de protocolo de los ojos y contarles un poco la verdad de la milanesa (post anterior, hagan scroll hacia abajo y lo van a ver). Porque la condesa de chicof o como se escriba es una sola.

Que tengan buena semana, arranquen sin mocos el lunes, yo voy a ver si les consigo una pension en san telmo a los mios asi me dejan de joder.

La “regla”. La verdad de la milanesa.

5 May

En este espacio hablaremos sobre actitudes erroneas sobre situaciones comunes de nuestras vidas que vemos en las publicidades actuales. Entendemos claramente que la publicidad apela a multiples estrategias de comunicacion para lograr sus objetivos de marketing, algunos podran ser branding, otros aumentar la venta, otro posicionamiento, etc. De todas formas, dejando el manual de lado, lo que nos molesta, o mejor dicho lo que me molesta a mi es ya cuando se van a la mierda, sisi, a la mismisima mierda.

Como siempre me gusta ser explicita y citarle ejemplos para que se entienda mejor lo que explico aqui:

a. Caso 1, el alfajor malludo. Digo el alfajor porque si son lectores del blog, sabran que mi papa le dice a las toallitas alfajores, estimo que es porque vienen dobladitos y metiditos en ese sobrecito y quedan tipo un cuadrado que mi papa pensara que simula un alfajor. Ya que estoy les cuento una anecdota. Mi papa trabajaba en una empresa de esas que tienen comedor en planta. Era la epoca en la que iba al colegio con lo cual a veces coordinaba con mi papa para almorzar con el y luego irme al colegio. Por ende estaba con el uniforme puesto que se componia de una chomba y una pollera. Bolsillos cero. Y me ponia calzas abajo de la pollera tableada para q no se me vea el orto al subir las escaleras o por si me agarraba un vientito en la parada del bondi. Como dije, no habia bolsillos y tampoco llevaba mochila para ir a almorzar con papa asi q coloque una toallita “alfajor” entre la calza y la bombacha a modo de “riñonera”. Aclaracion: la toallita era nueva para que si debia sustituir la puesta la cambiaba por la nueva. Cuestion que como soy la reina de la mala gamba parece ser que en algun momento mi toallita alfajor se me cayo y jamas lo note. Hasta que mientras comia felizmente con mi padre se acerco a nuestra mesa una señora que me habla al oido y por debajo de la mesa me acerca su mano y me dice tipo susurro: me parece que se te cayo esto… Y me da mi toallita alfajor. La mina se va , le digo gracias, me pongo toda bordo, y mi viejo pregunta: Que te dijo??? Y yo le digo nada, se ve q se me cayo el alfajor. Hablandole en sus codigos asi me entendia mejor. Y me decia: que alfajor? Compramos un alfajor? Pero se te cayo? Y anda a buscalo! O anda y comprate otro sino! No pa, no importa. No era un alafajor, era una toallita que traje porque me indispuse (in-dis-pu-se , morfologicamente hablando es como que en vez de disponerme me indispuse, es decir lo contrario, que palabra de mierda, no? como que no estoy dispuesta a nada porque estoy indispuesta, de ahi lo de ahhhh, me parece q te vino a vos no? por eso estas con ese caracter del orto?? igual a mi me pega mas por la sensibilidad no me pega por el mal humor, es como que cuando te viene parece que estas viendo una maraton de peliculas -mentalmente digo- como cnoces a joe black, cuenta conmigo con susan sarandon, the big fish , chatran, dumbo y bambi estasa tres en simultaneo. Por ende la sensibilidad y las ganas de llorar estan a flor de piel.

dATO DE COLOR: Mi papa a los carefree o protectores diarios les dice “conejitos”.

Volvamos al theme el alfajor malludo. Vieron la nueva de days “28 dias con vos” (decilo cantando sino no tiene gracia) las minitas, son dos, q aparecen dicen a mi me gustaria q venga mejor la malla, mas absorbente, q sea mas suave la tela dice la otra…

A ver si nos entendemos… JAMAS pero jamas hable de la malla de mi toallita con alguien ni siquiera aunque me hagan unas entrevistas de esas de inv. De mercado q despues te garpan por tu opinion. Lo q importa no es la malla Sres lo q importa es la MENSTRUACION, a nadie le gusta MEnSTRUAR ni estar TODA MENStRUAdA por eso es tan feo q ni siquiera las publicidades se ocupan de decir la palabra tabu:  MENSTRUACION. (Taboo es otra cosa, es el video de Don Omar que aparecen las imagenes de rapido y furioso 5, practiquen el pasito de Don Omar, quedaran de 10 en un evento social haciendolo, si se les pega van a quedar cantando REINA DE LA FAVELAAAAAA)
A ver, probemos como seria asi:
Chica 1: viste cuando estas en esos dias??
Chica 2: ahh vos decis cuando estas toda MenStruada???
Chica 1: sisi, no te gustaria tener una malla q absorba mas asi te sentismas protegida??
Chica 2: me gustaria usar un pañal de adulto q absorba bien y cuando este bien llenito tirarselo por la cabeza al primer hijo de puta q te dice “ahh tas asi porq te vino??!!”
Chica 1: bueno, pero… No te gustaria sentirte mas seca?
Chica 2: me gustaria pero la realidad es q seca como lengua de loro no estas , estas mas tipo cancha embarrada.
Chica 1: y el formato? Ahora vienen anatomicas para poder usar con las tangas.
Chica 2: ahhh cierto si ya las tangas se te meten en el orto ahora le sumamos una toallita super suave y super malluda metida bien entre los cantos, anda a buscar la pinza asi me la saco..
Claramente no. Ni una ni otra. Ni el engaño ni lo chabacano. La toallita no tiene la culpa pobre, peor es ser tampon creo. Aqui igual no puedo opinar porq no uso tampones. No puedo contar mas solo q cuando lo intente, me desmaye y me golpee la cabeza con el lavatorio. Fucking OB.
Ahora me olvide los otros casos… Me fui por las ramas.. Tomaremos otros casos en otras ocasiones asi no se me hace muy largo el “post” se dice post?  entrada? SEGUAL…
Saludos,
(Days no me paga ni en pedo creo) Ahhh ahi la vi frase textual la publi dice: “En esos dias puede ser que estes mas exigente que en otros dias”

Mas exigente???? mas exigente??? estoy menstruando!! Porque hablan de nosotras como si tuvieramos un modulo nuclear metido en el orto??!!! Es algo nor-mal de todos los meses y rompamos el molde digamos MENSTRUACION!! pongamos pasacalles con la palabra MENSTRUACION, quizas asi consigamos algo..

pd: #momentodefelicidaddeldia : una promotora de Querubin me regalo un sachet de suavizante querubin y me volvi como una gila con el querubin en la mano.

Esto es peor que laburar de Empanada en Solo empanada....

    

Original..

Me parece una humillacion mayor que la de la empanada..

Discriminacion natatoria

Fenomeno invernal

29 Abr

Buen dia. Si, gracias Mauricio Saldivar por darme buenas noticias y decir que hoy el tiempo sera bueno y que habra una maxima de 25°, pero el theme en cuestion es que llegue al punto que seguro muchas llegamos: NO TENGO ROPA, NO TENGO QUE PONERME! y por mas que padres y novios se esfuercen por decir: pero miraaa tenes el placardd lleno de ropaaa, no llores queressss , la realidad es que en el cambio de temporada, mejor dicho en el cambio de clima no sabemos que joraca ponernos.

For example, hoy es uno de esos dias “templaditos” en los que ni hace calor ni hace frio. Ok, estamos de acuerdo, pero reglas basicas del vestir a la hora de salir de su casa Doña Rosa:

1. Guarde las sandalias. Ya no van. Dé paso a un zapato cerrado, de abrigo a esos queridos dedos de los pies (algunos dedos aparte pueden poseer mucho juanete y cayo y no suelen ser muy amigables a la vista) con una mediecita y un zapato cerrado. Gente, aviso parroquial: barrio chino, 4 pares de medias por $10, motivos varios, estampaditas.

2. Combinaciones erroneas. Si te pones sandalias, no te pongas una campera LACAR para ir al sur y una bufanda tejida por la abuela, NO VA. Bufanda y musculosa tampoco y ensalada de achicoria y mayonesa NO VA. Asi como tampoco va la prenda de verano aplicada sobre una de inv. Ej: la musculosa arriba de una remera manga larga. Si queres hacerte la vanguardista anda a tomar mate con Martin Churba, tomate unos mates con Benito Fernandez o juga al tejo con Sarkany, mas de eso NO.

3. Tendencias de revista. Si justamente sos una “cool hunter” y una adelantada al resto fijate de no ser tan osada para no sentirte Gladys Florimonti en Concurso Srita Playboy. Ojo aparte, porque muuuchas tendencias son usadas en Europe y aqui no pegan ni con voligoma. Una fuerte es la sandalia taco alto con medias, sisi, con medias, como las medias que usan nuestros padres con el traje y los zapatos de cuero, si señores, MEDIAS DE VIEJO de esas que vienen como con relieve tipo morley. Espero sepan cuales son. Otra tendencia: rojo+negro.Esta por tooodas las revistas pero in the street NADIE, ojo si sos media ex-ce-di-da -like me- no hagas combinacion rojo+negro con lunares porque vas a parecer una vaquita de san antonio salida de la peli Querida encogi a los niños.

4. Y en los pies???  En verano es mas facil combinar porque todo es colorido, veraniego y si te pones una musculoca amarilla con zapas fucsias estas de 10. En cammmmbio, el invierno trae colores apagados, sobrios, serios que pareces una teacher de un British College de Barrio Norte de 65 pirulos.. Con lo cual si tenes un calzado negro, va con todo si no opta por colores suela, camel, verde, uva, etc. Aqui me voy a detener un cachito, porque el otro dia surgio una conversacion sobre necesidades mias o porque no, de las mujeres en general, como ser la cantidad de zapatos que DEBEMOS tener. Por ejemplo, yo considero que este año debo reponer mi calzado (botas, en este caso) color suela y color negro. Ya que estos dos colores van con casi todo. Y porque las que tengo ya estan pidiendo un cambio. Pero ademas poseo unos borcegos verde oscuro, ballerinas, zapatillas, etc. Con lo cual puede ser que en total llegue a los 20 calzados, sumando calzado de verano e invierno. Y la platea masculina muy seguramente se queja porque ellos solo con un par de zapatillas estarian, si trabajan en traje un par de zapatos y/o mocasines y si juegan al fuchiboll un par de botines y lesto! No solo es mas simple, sino mas economico.  Porque no solo necesitamos muchos zapatos y/o botas/botinetas/ballerinas etc, sino que seguido a eso necesitamos la cartera haciendo juego, obvio!.  Confesemos que sentimos envidia por esa compañera de laburo/facultad o simplemente la que esta al lado tuyo en el bondi que combina la cartera con el calzado y el cinturon, esa seguramente es la minita que se cambia los aritos todos los dias, se levanta una hora antes para arreglarse el pelo, tiene mas de un reloj para ponerse segun lo que requiera su “look”, y tiene un vestidor enooorme onda jennifer lopez que una vez mostraron su vestidor y tenia como muuuchos jeans iguales y muchas remeras blancas iguales porque “no le gustaba usar dos veces la misma remera” pero anda a pasear j-lo…. hacete una enema de pure chef y lavate la bombacha…

5. Si tiene tiempo señora el dia antes preparese la ropa para ir a laburar o estudiar o lo que sea. Asi se evitara a la mañana siguiente estar como una sonambula frente al placard diciendo a si misma Que me pongo?? Y evitara salir a la calle con un pantalon floreado y una remera rayada. Preferible dormir un poco mas , evitar la ridiculez causada por su somnolencia y nota mental que rige de aqui en mas, no a la superposicion de estampados, por mas q puede ser vanguardia, NO VA.  Y nuestros novios sean comprensivos y no nos gasten, si, algunas de nosotras armamos looks de esta forma es mas facil vestirnos y mas rapido. A que me refiero? no es un jean unas zapas y una remerita como hacen ellos; es determinado jean con tal remerita con tal saquito y tales botitas, con determinado cinturon y quizas determinado collarcito..

6. Ojo con el abuso del animal print. Señora/Srita usted no es ni Moria Casa, ni Pamela Anderson asi que deje el animal print para la noche o si es mayor de 60. Para el dia NO VA, o por lo menos asi lo veo yo.. Si esta un poco ex-ce-di-da ojo con los animal print apretados ya que parecera que un chita la atrapo e intenta comersela de a poco, o q usted se morfo un chita y/o yaguarete.

7. Zapatos. Lo mejor es un calzado comodo para todo el dia, esto depende de tu ritmo de vida y de tu trabajo. Realmente es imposible hacerse la Sarah Jessica Parker de Sex and the City con unos zapatos taco aguja en el subte llegando a plaza miserere :S. Fabricantes: hagan cosas comodas, con taco pero comodo y usable!! dejemos los tacos aguja para las sado o para las porno que se ponen en bolas pero se dejan los tacones puestos (cual es ese fetiche? no lo entiendo??)

Los dejo con algunas fotos ilustrativas, saludos mis eternautas (????)

Bienvenido al caralibro en español!

26 Abr

Muy buenos dias. Me he ausentado unos dias de este espacio multimedial llamado por los geeks de la nueva era como fierita catalano o sebastian de caro, BLOG. Pero aun no tengo el “titulo” de bloggera” , eso depende de ustedes mis amigos, que lean, comenten, recomienden y si quieren me puteen via mail o via correo argentino casilla postal numero 35.

Aguardenme un segundo que debo sonarme la nariz.

Uyyy toy pa tras. La imagen pauperrima de mi escritorio con un papel higienico sobre la impresora me deprime. No, no es por si tengo una urgencia sanitaria, es para sonarme la nariz, que cada 10 segundos debo hacerlo. Me cago en el cachorro de Scott. La nariz se me paspa igual.

Queria contarles sobre el efecto FB (no es FEBO la casa de zapatos, sino FACEBOOK o cara libro en español. Muchos entraron al facebook pa ver q onda, sin entender un corcho y los solteros seguramente ingresaron para ver si podian pescar algo.

La realidad es que hoy en dia Marcos Zucker o zuckerberggg se lleno de $, por hacer esta red social. Pero como eso no nos interesa, si vayamos al puto ,perdon punto pertinente.

Cosas que pasan:

a. Nos reencontramos, bah nos encuentran nuestros “amigos” de primaria. Que se ocupan de subir fotos con cortes carre y balá. No solo eso si no que te “etiquetan” (como no se quienes leen este blog, explico lo que es etiquetar, viste como cuando vas a mc donalds y el flaquito tiene un cosito en la camisa con su nombre, o el del puestito de la cabina de peaje que dice usted esta siendo atendido por: , bueno esto es lo mismo. Mi papa lo explicaria como “si pasas el cursor por encima de una cara aparece el nombre de esa persona” magic , magic.  No solo te etiquetan sino que comentan, asi q las que querian hacerse alguna fama y/o perfil* (*de esto hablaremos luego) para pescar algun flaquito, cagaron la fruta. Y casi siempre los comentarios recaen en hacer memoria, acordarse del nombre de tal o cual maestra  o alguna otra yerba semejante. La situacion deprime un toque. Y aparte muchas veces trae aparejada conclusiones como ser, el q era un boludo, sigue siendolo. O peor aun el que era un re pelotudo/a ahora es capo de Unilever y la levanta en pala y vive en una “casita” en Nordelta. Esta bien. Dejemoslos ser. Aparte vivir en nordelta no me gusta.

b. En facebook ocurre el fenomeno shuffle o random. Los que tengan equipo o mp3 entenderan. Luego de estar un rato alpedeando en fb, ocurre que , si es que se puede, terminamos viendo fotos de una piba que dios sabe quien joraca es. Es el link del link del link. Pero cuando llegamos ahi no tenemos idea cual fue el vinculo que unio el punto de salida del laberito con el punto de entrada. Lo mejor es cuando haciendo random un dia llegas (derecontrapedo, obvio) a las fotos de aquella/aquel que sube fotos a lo perro, y obviamente es especial eso pa chusmear y/o criticar. Haga esto con amigas por 30/40 min y se divertira. Diversion garantizada de una chusmetera oficial de cosas que no tienen importancia.

c. Family Issues (o problemillas familiares). Aqui lo que pasa es un tema de compatibilidad, como cuando queres enchufar el secador de pelo y tenes el de 3 patitas cuando te hace falta el de dos, ni hablar si estas en otro pais y tenes el de 3 patitas pero la pared acusa un 3 patitas derechiiiitas y te esforzas acomodando las patitas torcidas del tuyo.. eso termina mal.. Lo que pasa con el tema de la compatibilidad es que el caralibro comenzo siendo algo para la juventud teen/adolescente pero luego rompio las barreras de la edad y muchos adultos (catalogo adultos , los que son padres de 35 en adelante) ya abrieron su fb para poder buscar a sus amigos de primaria y demas. El tema es cuando los padres, quieren agregar a sus hijos! y realmente no podes ponerle “ignorar” a un papa/mama. Y aqui la humillacion es reciproca, bah es unidireccional pero por distintos motivos: uno, no nos interesa que mama le pida una frase a arjona, o suba un videito de youtube de axel fernando; y dos, no nos interesa tampoco que mama nos firme una foto con un comentario de madre que nos ama, esta bien ma, todos los padres aman a sus hijos, pero la demostracion virtual humilla. Es como cuando sos adolescente (si sos varon, peor es) y te dejan en la puerta del boliche, literal, puerta del boliche y te saludan (tus padres) diceindo “te vengo a buscar mas tarde, pasala bien ehhh , cuidateeee”. Humillante.

d. Fenomenos comerciales. Este es un tema mas irrelevante que los anteriores, pero vamos a citarlo tambien. Hoy en dia, muchas empresas y/o pymes decidieron optar por fb (no febo, sino facebook) para comercializar, publicitar , dar a conocer sus productos. Con lo cual con un simple “me gusta” accedemos a info como promociones, descuentos y lo mas importante.. VER LAS FOTOS !! ahi podemos comentar y very important! consultar el precio. Pero porque todo el fucking mundo debe enterarse que nos gustan unos zapatos raros de $600!!! Encima para que despues nos digan che esos zapatos q te gustaron por fb son horriblesss!!  ni hablar si lo que comentas es algo mas raro, cagaste se entero todo el mundo de un plumazo..

e. Prejuicios de perfil. Los amantes de la etica y la moral diran que los prejuicios son una cagada, y si lo son. Pero es fabuloso juzgar segun la foto de perfil que cada uno tiene.  La foto de perfil NO se elige al azar, es muy importante ya que es lo que el resto vera de nosotros, y tambien podemos cagarnos en todo y poner una foto de homero simpson meando.

f. Publicidad engañosa. Si queremos hacer un acto solidario ayudemos a nuestros padres y/o adultos que tienen fb en no caer en las boludeces mas comunes del fb, como ser “PEGA ESTO EN TU MURO Y SE DONARAN MILES DE DOLARES PARA QUE UNA BALLENA NO MUERA” , O “mira quien visito tu perfil” , la macana de esto (macana dicen los que dicen “anda a pasearrrrr”) es que hay muchos adolescentes que tambien caen en este mkt viral o como quieran llamarlo. En la columna de la derecha muchas veces hay banners tambien de productos, excelentes para que los pichones vayany toquen.

g. Los comentarios pelotudos. Abundan. Y estos son un par de ejemplos: ME ENCANTA TU PIC!!! o comentarios que no deben hacerse en una red social “che te acordasss esa nochee te re cagaste mallll” . Anexo a comentarios pelotudos el peso que posee el “me gusta”. Lease que por ejemplo el me gusta limita en una delgada linea entre el me gusta/peroasuvezmechupaunhuevo y el megusta/porqueestoybuscandoalgomasynomeanimoaescribirteentoncespongosolomegusta. No nos enloquezcamos y solo dejemos q el megusta, sea solo eso me gusta. Aunque si sos un pibe y tu novia pone una foto de ella en tanga y tiene 523 me gusta de hombres, sabelo que es porque le quieren dar  y les gusta su ojete. Y muy posiblemente ella queria que le pongan esos 523 me gusta (zorra!)

h. Vivienda Facebookiana. Esto es todos aquellos que VIVEN en facebook, literal. Se enteran de todo, comentan todo, suben cual foto ande dando vueltas y no se pierden nada. Contribuye a ello que tengan BB o algun celular con acceso a internet.

Ya realmente estamos adaptadas a todas estas cosas, con lo cual yo recomiendo dejar de lado un toque al facebook, para darle paso al Twitter, y que deje de ser de famosos este ultimo. Estoy cansada de escribir cosas en twitter y que solo me sigan 5 personas! Humillante.

Saludos, desde este universo multimedial.

Me voy a comentar algo, alguien subio una PIC bueniiisima (“#$%)