Maxi Diorio

18 Oct

Hola, les cuento un poco como lentamente me converti en Maxi Diorio. No, no tengo ningun termo lumilagro entre las piernas.

Todo comenzo, algun tiempo atras en la isla del sol. No, no, me fui por la tangente.   A las 4 y media el remisero paso a buscarme por mi trabajo para llevarme al dentista para mi turno de las 17 hs. Llegue y estaba mi amiga incondicional, la recepcionista. Tenia dos personas adelante, tardo como 14 minutos en procesar que debia atenderme a mi. Luego salio ella, la num. 2. Mi dentista. Me hizo pasar, me dijo ponete comoda, me puso la luz cegatona y me puso el babero caracteristico. Alli la ayudanta empezo a traer pinzas y pinzas.

Se me ocurrio como flor de idiota q soy, the big question: sabes que yo me preguntaba, como hara con esta extraccion, que es con perno y corona? porque una vez que sacas la corona no tenes de donde agarrar???

Respuesta: Y si, esta es mas complejo sacarla….

Asi empezo todo.

Primero saco la corona (paso previo me dio dos inyecciones p la anestesia..) , despues saco el perno, hasta ahi papa total.. podia estar leyendo un libro de harry potter q ni me enteraba que me estaban tocando..

Pasamos al paso 2, me dice la raiz te la tengo que partir en dos para poder sacarla, porque si intento sacarla asi se puede partir y es peor.. Asi que lo invitamos a pasar a la fiesta a nuestro amigo el torno, de repente cuando nuestro amigo el torno estaba re descostillado de risa, a mi ME EMPEZO A DOLER, se noto porque levante mi brazo cual alumno del primer banco. Y me dijo: te duele? MOVI LA CABEZA AFIRMANDO DOLOR. Ahi me clavo otra pichicata mas de anestesia. Me seguia doliendo. Otra pichicata mas de anestesia. Deespues de un tiempo (miraba para arriba para pensar quizas mirando un punto fijo, me quedo dormida, NI EN PEDO, era solo una ilusion idiota de mi parte) logro sacar una parte, con la mano hice ademan de listo, no? nooooo me dice ojala, todavia falta, esto es solo una partecita que saque.

La muerte misma. Ya hacia una hora que estaba ahi. Creo que la pase mejor viendo actividad paranormal 1 e IT el payaso maldito. La mina seguia entre pinzas, torno, la herramienta esa tipo con el q te tiras la cuticula para arriba pero con filo me hago estirando la encia, como la cuticula pero mas violento. La idiota de la recepcionista irrumpio dos veces diciendo: “Doctora ya vino la paciente Iriarte, le preparo la ficha?????”  ANDATE IDIOTA!

De repente la doctora desaparecio del consultorio y vuelve con un chabon. El chabon me baja la silla a 90 grados y ahi dije chau cague, estos me quieren enfiestar, conmigo no eh conmigo no!!!  El flaco comenzo a hacer fuerza para sacar la trola parte de la raiz que no salia, obviamente al ser hombre hacia mucha mas fuerza que la mina pero no podia, utilizo cual herramienta que habia en el consultorio, le faltaba meterme una bic en la boca y estabamos listos. Agarro una cosa que no se como se llamaba pero digamos q tenia forma de destornillador de dentista. Agarro dos mejor dicho, uno lo apoyo en la raiz y con el otro se dedico a martillar, sisi a martillar y no como pajaro carpintero, sino como vecino que martilla un sabado a las 9 y media de la mañana. La cabeza se me movia para todos lados, con el brazo izquierdo me aferraba al sillon de la muerte.  Me dice el dentista: “mi metodo no es muy ortodoxo, pero asi te garantizo que va a salir..”  A todo esto entra la tarada de la recepcionista y dice: “la Sra Iriarte quiere saber si va a demorar mucho mas en atenderla porque dentro de un ratito se tiene que retirar..” IDIOTA!!!!

La dentista le dice: “se nos complico con una extraccion asi que no se cuanto tiempo mas vamos a tardar” Ahi dije, listo, echa los fideos que estamos todos hoy me quedo a dormir aca con la boluda esta, Iriarte, el dentista que martilla, y algun boludo mas que este dando vuelta.

Despues de tanto martilleo pareciera ser que el dentista consiguio tenerlo mas regalado, y la dentista le dijo cual chiquilina “nono, dale dale (con voz media de bebota, dejame sacarlo a mi!!! ami ami!! (pense que despues de esto me iban a enfiestar pero no, por suerte no) asi que se lo regalo a la dentista y la mina lo saco, muy facilmente. (Claro muy facilmente pero habia pasado hora y media, martillos de por medio, 4 pichicatas, y alguna q otra cosa q me estoy perdiendo de contar…)

Como frutillita de la torta, como cereza del sambayon, la mina me dice bueno te afloje un brackett asi que te lo tengo que sacar, llevatelo y habla con tu ortodoncista… ANYTHING ELSE??????

El cuento termino con una gasa tamaño baño metido adentro de la boca, que la dentista muy delicadamente me dice cerra la boca, y yo seguia con la boca abierta y ahi se percata que la gasa era enorme.. Me pone una gasa mas pequeña y me da la receta para que me compre antibioticos y analgesicos…

Ahi me converti en Maxi Diorio y camine hasta casa, con un buchun de gasa metido en la boca, la boca de costado y media cara dormida por la anestesia.

Al llegar a casa repose un toque y luego como tenia una lija importante fue morfarme un yogurt entero de vainilla, luego me comi un chupetin de pescado (kanikama) bah comi no, lo chupe un rato y luego lo tire y despues me pedi helado y me clave CASI medio kilo, sin mas me despido porque no doy mas..

saludos cordiales, quien me mando a meterme en este bailecito???? quien me mando=????!!!!!

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Anger Management

17 Oct

Hoy cortito y al pie, breve y conciso les voy a contar las personas que odio, pero un odio de 5 minutos, o ese odio que cuando me acuerdo puteo y nada mas, no es tampoco que me quita el sueño. Lo bueno es que como casi toda esta gente no me conoce, mi odio no les perjudica, creo yo, o por lo menos no me creo que les haya provocado un mal de ojo, y si es asi que llamen a alguna tia para que les cure la ojeadura.
Aqui van:
-la mama de david (si no saben quien es lean aca) todo esto vino a cuento que me la cruce hoy, cruzando la calle, y me animo a decir que David se va a querer morir cuando se percate, si es que no se percato aun, que su madre esta desquiciada.

-la gorda matosa que se me pone adelante cada vez q espero el colectivo. Me ve a mi sola esperando el colectivo y se me pone al costado o adelante mio, y cuando llega el bondi quiere subir primera. La odio. El tema es que es muy grandota y me cagaria a piñas si llego a propinarle una riña, por eso mejor me callo, pero subo primera yo GRANDOTA FORRA.

-la recepcionista de mi dentista: si vieron el otro dia la peli de la tana ferro, vieron cuando va a la entrevista en la radio, y la atiende la rubia q no le da ni pelota???? bueno IGUAL! pero esta es peor, porque no chatea, sino q el hamster que tiene viviendo en su cabecita se ve que tiene la ruedita oxidada y no le gira, porque no es q esta chateando, sino q su mente divaga no se porque sistema planetario, o galaxia de este trolo mundo. Ayer me pregunto 3 veces mi apellido, no puede retener nada de nada. No se como sigue laburando. La aborrezco!

-mi dentista: me saca, ayer me hizo sacar. Ayer me dijo: no te asustes si hace crack. Creo que ella disfruta de esos momentos. La quiero cambiar, definitivamente mañana me saca el otro diente y me cambio de dentista. No la aguanto. Me trata como nena de 12 años, y sabe que doctora???? tengo 29 años! asi q o me trata como tal o sino cuando me voy me regala un chupetin porque me porte bien en la consulta.

Estas son las 4 personas q odio al dia de hoy, creo que no es un mal numero, no?

Saludos, me voy a comer un flan, esto me tiene patilluda como el Carlos.

 

Mundo Brackett

16 Oct

Reapareci. Sobrevivi a agosto, septiembre y mitad de octubre. No tengo excusas, ni justificaciones; solo decir que las responsabilidades y el ocio me tomaron de las manos y me pusieron un precinto en las muñecas (medio fuerte, no?).
Paso agosto, luego vino septiembre con mis 29 años… Festeje mi cumpleaños disfrazada de Lady gaga con unos anteojos de cigarrillo hechos fatto in casa. Vieron el cine Zeta? el cine bizarro? bueno digamos que yo era la protagonista de una pelicula de cine zeta y a la vez era la presentadora atras de una barra con un whiscacho presentando la bizarreada. (como la q esta ahora en telefe haciendo eso, una actriz de pelo corto, no me sale su nombre!!! q bronca me da!!!!) Por suerte la pasamos bien, derrochamos alegria, volcamos tragos y bailamos ridiculamente.
En septiembre ya estaba planeado comenzar con mundo brackett. Digamos que mis dientes fueron victimas de un desplazamiento de placas geograficas que hicieron que cada uno vaya para el lado q quisiera, o en lenguaje criollo de dentista, tenes mucho diente para una boca tan chica. No solo decidi con el plan a largo plazo de tener un alambre y unos ladrillos lego en la jeta sino que tambien decidi que me rompieran el ano con un pepino transgenico grande como un bat de beisbol. Me defeco con firmeza y crudeza, y un poco blando tambien, sobre las coberturas prepagas. Tambien me defeco en Osde que seguro te cubre mas que mi cobertura, pero mi bolsillo no llega ni en pedo a Osde. Comence a pagar los bracketss y como tampoco queria verme como Robocop “compre” los esteticos, que serian los transparentes. Como los turnos son otra garcada, si bien tenes que pagar tempranito, los turnos son a laaaaargo plazo, asi que si bien pague en septiembre, el turno donde me los colocaban fue el 12 de octubre. Por ende, para mi el viernes no fue ni el dia de la raza, ni el dia de la diversidad cultural, ni el dia q se empiezan a vender las trolas bolsas en los supermercados (creo que fue antes igual!): el viernes fue el dia que me colocaron los aparatos.
A ver como explicarlo? quizas no les interese, pero es algo realmente singular.. El labio de arriba se te traba con las mierdas estas tipo rasti tamaño enano, y sonreir,por ende levantar el labio de arriba se convierte en una odisea como tomarme un vaso de leche a las 7 am y no correr al baño. El viernes me paso que no sabia mas como reirme, abria toda la boca cual caballo y paso siguiente pasaba a taparme la boca con la mano, cual betty la fea. De chica nunca quise ponerme aparatos porque ya tenia anteojos, y anteojos y aparatos era igual a participar en ninguna pelicula de colegio en donde me roben el dinero del almuerzo.
La otra cosa que desaparecio fue el concepto de tranza. Si bien nunca se choca diente con diente senti que me resultaria imposible chapar a pata ancha. Con el correr de los dias pude sonreir (solo un poco ) mas natural. Y chape pero tampoco a lo Estevanez.
Lo que te recomiendan que te compres si te rompe mucho las pelotas es cera odontologica. Es algo asi entre una plastilina sin olor o un moco mas macizo. Viene en barritas, cortas un pedacito lo haces bolita (cual moco) y te lo aplastas arriba del brackett y asi tu labio patina en la plastilina esa y no se te traba ni te jode para nada.
El viernes cual exagerada que soy me puse plastilina en toodos los brackets, parecia Dady haciendo de Dracula. Sensualidad CERO. Mis jogginetas gris melange acompañaban la escena. Hoy ya voy por el dia 4 de aparatos y la cera casi no la uso, pero me estoy cagando de hambre. Me harta que cada cosa que como, un 80% quede trabado en los rastis estos. Por ende soy adicto compulsiva al cepillado de dientes porque todo el tiempo siento un buchun de comida masticada ahi metido.
Por ahora todo mas que bien, porque solo me pusieron los bracketts de arriba y no me los apretaron, porque antes me tienen que hacer dos extracciones, para hacer lugar. Seria como estar en un ascensor lleno de gente y que saquen a un gordito patova para que los demas puedan estar mas comodos, bueno a mi me sacan 4 gorditos patovas, dos de arriba y 2 de abajo. Hoy me sacaron uno de los de arriba.
A ver si nos entendemos, jamas me habian sacado un diente. Siempre se me cayeron, los de leche, los ponia abajo de la cama, venia el Raton Perez me dejaba un billete y fin de la historia. Hasta que una vez lo quise cagar al raton perez y lo espere despierta, claramente nunca vino, y con mucha decepcion fui al cuarto de mis padres a decirles porque el raton perez no habia venido; mi viejo muy dormido giro 45 grados su cabeza la miro a mi vieja y le dijo: te olvidaste de ponerle los 5 pesos abajo de la almohada!
Las anecdotas sobre extracciones dentales, las mas cercanas eran de la clase de “en 3 minutos me sacaron 2, ni me entere!”, “lo unico q duele es el pinchazo de la anestesia, nada mas” “me la sacaron y me fui a laburar” Bueno, yo lo vivi como el terrible ort. No me dolio, la anestesia me pego bien, como birra caliente al sol, pero pa variar fueron:
-dos jeringazos anestesicos uno del lado de adelante del diente y otro del lado interno (no se porq mierda!)
-en el primer jeringazo me dolio hasta el culo, pero no dije ni muh, en el segundo la mina me dijo “este te va a doler un cachito..” me cago en la reput!!!
-despues con un coso empezo como a escarbar en la encia, como perro haciendo pocito para enterrar una factura (yo a mi perra le daba facturas y ella iba y las enterraba y yo muy forra se las desenterraba, y luego le miraba la cara de desconcertada cuando iba al pocito a buscar su factura y no la encontraba! alta forra soy!) lo de escarbar la encia no duele, porque tenes dormido desde la mejilla hasta media pera, pero impresiona un poco.
-Cuando estaba en pleno proceso de escarbe, viene una ayudanta y le dice aca te encontre la pinza , y le da un alikate como los que mi novio tiene en su valija de herramientas, y la dentista la muy puta le dice: ay si gracias es este el que buscaba. Ahi es cuando me dice bueno, no te asustes puede hacer CRACK pero es porque se parte, pero no pasa nada. COMO CRACK????? de golpe empece a sentir calor, calor, calor calor, dije: si me desmayo mejor, que aproveche y me saque el diente trolo en ese momento. Pero no, no me desmaye, solo miraba para arriba y miraba la luz cegadora del dentista para no ver el mango de la pinza que me queria hacer CRACK. Empezo a mover la pinza cual destornillador, o cual metegol mejor dicho, como pa aflojarla. Luego de 5 minutos que a mi me parecio una vida , una resucitacion y otra vida nuevamente. Hasta que lo saco. Y no vino ningun raton perez, ni ningunos 5 pesos. En cambio, me dieron una gasa del tamaño de un puño y me lo metio en el agujero. Y me dijo bueno dejate la gasita media hora y despues sacatela, ponete hielo y toma ibuprofeno. No vayas al gym y no tomes mate. Cierto, porque tengo mucho gym encima, me salgo de la vaina para ir al gym despues del trabajo y mas en un dia de mierda como hoy.
Mi experiencia extraccion dental fue una bosta, y lo peor del caso, es que el jueves me hacen otra.
Las dejo, desde aca, desde mundo Brackett, comiendo yogurcito, flancito helado o alguna otra mierda asi.
No entiendo a los que se hacen el aro en la lengua, tambien pasan por esta angustia oral? como carajo hacen??? I dont get it.

Believe ir or not

3 Ago

Ayer, despues de 1 semana y media de verme sumergida en mundo moco, darme una vuelta por mundo tos y esporadicamente visitar a mundo chuchos de frio, decidi ir al medico luego del trabajo para que me de un antibiotico para tomar y cortar con tal agonia gripal que ya parecia velorio de 48 hs corridas..
Pase por la recepcion, me anotaron y me dijeron que tenia aprox. una hora de espera. Gracias a dios y los santos evangelios no habia niños bulliciosos around, habia una tv que pasaba los juegos olimpicos (un poco me hincharon las pelotas, pero bueh por lo menos algo habia para ver) y mi blackberry. Teniendo eso, cualquier hora de espera es zafable.
A la media hora aprox. de estar esperando (me jugue y me tome un capuccino de maquina valor $1) cae una minita. No la vi ya que desde donde estaba yo sentada, quedaba de espaldas a la recepcion. Solo escuchaba su voz. La voz era como si tuviera medio kilo de papa negra dentro de su boca, pero no de concheta sanisidrense , sino literal medio kilo de papa.
La mina (believe it or not) dijo: “hola buenas tardes, hoy me salio esta pelota en la boca, ahi la ves? bueno y me puse a averiguar por internet y lei que podia ser cancer, entonces me vine corriendo a que me vea un clinico, aca hay clinico, no???? ”
Recepcionista: “mira, eso por lo que se ve es una inflamacion de la encia y la lengua, asi que te tiene que ver un dentista, en el 5to piso tenes la guardia odontologica.”
Mina: “si??? vos decis que no es cancer entonces? segura, no??? encima hoy (que carajo tenia q ver esto no tengo ni trola idea) me llamaron de falabella para decirme que me habia ganado una orden de compra por $50, y decime que me compro en falabella por $50??? nada!! bueno, vos decis que cancer no es entonces? pero en internet decia eso….
Recepcionista: “mira en internet aparecen tantas cosas….”
mina: “bueno en el 4to piso me dijiste????
recepcionista: “EN EL 5TO PISO!!!!”
Mina: “bueno, gracias, chau chau”
Lease:
cuando la mina menciono que lo habia leido por internet la sala de espera suspiro una carcajada, yo me sonrei, lo confieso. Cuando dijo lo de falabella y cuando luego le pregunto a la recepcionista sobre si opinaba que eso no era cancer, ahi la sala de espera emitio la carcajada cual risa de sitcom estadounidense.
Believe it or not gente asi existe, y mi hipotesis es que abundan, eso es lo preocupante..
Si yo fuera la recepcionista, hubiera tenido otras respuestas para darle, como ser:
“mira para mi no se si vas a llegar a que te atienda la dra… eso se ve muy feo… te deben quedar pocas hs…”
pero me hubieran echado.
o sino:
“A QUE CARAJO VIENE LO DE FALABELLA???? YO TE CUENTO A VOS Q LAS MINAS DEL UNICENTER SE ENCANUTAN LOS ESMALTES COLORAMA? Y LOS TIENEN METIDOS EN UNA ALACENA Y SE LOS TENES Q PEDIR VOS!!??? NO, NO TE LO CUENTO, ASI Q LIMITATE A PEDIRME EL TURNITO, SENTARTE Y ESPERAR!!! CONCHUDA!”
tambien me hubieran echado…
o :
“no se si sera cancer.. pero para mi que le sale a la gente que es extremadamente pelotuda”
Buen viernes para todas.
Paraguas de neon (neon es el termino “cool” para designar a los colores fluo, claro esta) para todas asi se ponen a tono con la nueva temporada -verano 2013- (recuerden que laburo en indumentaria asi q mi escritorio ya se va “tiñendo” de colores fluo… al lado de los colores fluo reposa el rollo de papel higienico para sonarme los mocos, FINOLI FINOLI!)
Las dejo, sigo en mundo moco.

Todo x un tranza y un paso a nivel…

27 Jul

En una de esas vueltas a mi casa, de bufanda hasta la nariz, gorro de lana y guantes (by the way ayer perdi un guante, me lo saque para poder cargarle $10 miseros pesos a la sube, como con los guantes soy terriblemente inutil me lo sauqe para poder sacar plata de mi bolsillo; pero una vez cargada la sube cuando me retire del kiosco, mi guante ya no estaba mas, desconozco que joraca hice con el.) emprendi mi viaje a bordo del 25. Cuando subi, me percate no solo que no tenia asiento y que iba a ir parada sino que tambien en uno de los primeros asientos se encontraba un señor bebiendo una bebida rosa (dudo si era uvita fiesta o querosene mezclado con piña colada) en una botella de soda cimes. El señor solo procedia a “empinar” su “soda-tinto rosado”, tranquilo, sin mencionar palabra; alguna que otra vez dijo algo a su compañero de banco del bondi que desconozco si era amigo de el o si era un pasajero mas.
El “supuesto amigo” del señor se bajo, con lo cual una viejecita de unos 70, una viejita pituca pero macanuda, se termina sentando al lado del Sr. Soda de color.
El tema se desencadeno cuando llegamos al paso a nivel del tren. El sr. soda-loca empezo a hablar cual protagonista de estigma o disco de xuxa al reves al grito de (o lo q pude entender) la concha de la yuta! Por un tranza perdi la moto, la tengo secuestrada! Y agitaba los brazos por la ventana repitiendo la misma frase. Muchas veces señalaba al tren mientras este pasaba y yo dude si el tren era una especie de analogia de la yuta, no encontre similitud.
De golpe empezo a toser y pense q venia el vomito. Pero no.. Ahí fue cuando la viejecita q tenia al lado le dijo: quedate tranquilo, abri mas la ventanilla asi te viene aire..(claramente la viejecita de trajecito pie de poole o como se escriba tenia muucho miedo q le mandaran un pato ahi nomas) Y ahí el borracho se levanto y empezo con su discurso un poco mas subido de tono (era como un monologo de standup de la negra bernassi mezclado con horacio guarani)” yo estaba tranquilo, y la vieja esta me empieza a molestar, q piensa q tengo cara de gil yo? No me como una yo! No me jodas mas porq te voy a buscar y te zarpo la cartera vieja puta! Sabes lo q pasa? Yo se lo q pasa, vos queres mi pija vieja!! ” aqui fue cuando todos los pasajeros pusieron los ojos como dos huevos fritos solo por escuchar la palabra pija, o quizas algun q otro morboso se imagino a la imagen pija-viejecita…
El soda-loca siguio con su monologo, al cual todos le prestaban una profunda atencion (yo pense q en cualquier momento tiraba la frase celebre IL MENSAYERO IS NOT IMPORTANTI” pero no.. no la tiro, siguio con la perorata de “Mira como te das cuenta vieja q hablo de vos, vieja celosa! Pero te digo algo vieja.. Tengo dos hijos asi q no te pongas celosa vieja puta!” la viejecita miro hacia un costado donde estaba yo y mas pasajeros y dijo “todo eso q dice , todo eso , es para mi..” con cara de “estamos perdidos como sociedad”.
Finalmente crazy soda se bajo en plaza flores, y siguio el bondi con cara de estupefaccion porque no podian creer lo q habia sucedido. Mis amigas siempre me dicen que estas cosas solo me pasan a mi, puede q tengan un poco de razon.
Saludos a todos y huevo kinder con sorpresa de muñecos de topolin adentro (que mix!)
Estoy moquienta y cansada, asi q buen fin de semana para todos, yo principalmente espero dormir mucho!

La raja

14 Jun

No, no recuerden esa cancion infame que dice “por la raja de tu falda yo tuve un piñazo con un seat panda”

Hablo de la raja trasera. La delgada linea ¿rosada?, porque roja no es. La linea que te dicen que te tenes que escribir con fibron Pelikan si haces un viaje en micro a Brasil, for example. La linea que no es punteada, que no genera suspenso y que no genera seduccion. Ahora yo me pregunto, si yo visto una camisa de gasa, transparente, y “sugiero” sensualidad haciendo que se me vea el corpiño, porque entonces mi raya no denota un suspenso, intriga de decir “si asi es el 10% de la raya, como sera el otro 90%..” NO señores. Esto no es asi. Durante años y años la raya fue sinonimo de plomero o mecanico con algunos excedentes en su kilaje, lamentablemente lo sigue siendo. No es sexy, no esta bueno, no seduce, no provoca otra cosa mas que impresion del que lo mira. Creo que ni la raya de Valeria Mazza esta buena, aunque Gravier piense q es hot porque esta en falabella (el igual con esa galera no puede hablar..)
Pero a ver, enumeremos los factores que hacen que nuestra raya, con verguenza, se asome y diga hello, here I am.
-Los fucking pantalones tiro bajo. Ya no se hace cuanto tiempo estan entre nosotros, pero lograron que a mi generacion no solo se les deformara el cuerpo (sabelo, q el tiro bajo te deforma) sino que la raja este a milimetros de verse, SIEMPRE. Agacharse a atarte los cordones seguramente sea igual a que se te vea el 50% de la raja. Eso y estar en culo, is the same.
-Las calzas o pantalones elastizados. Segun la calidad de los mismos y tambien el tiempo de vida q estos posean, es muy posible que sufran las leyes de la gravedad y de a poco vayan cayendo nuestros lonpas hasta asomarse nuestra raja. Poco estetico seria que le agreguemos un elastico extra, apretado, que lo unico q lograra sera sacar las “chichas” para afuera. (Si quieren saber lo q son las chichas, son los llamados “flotadores” o las “manijas del amor”)
-bombachas tiro bajo, existen??? Siempre tuve este interrogante, o tengo la raya muy larga o las bombachas debieran ser mas altas, pero tampoco quiero usar bombachudos como los de mi abuela. De todas formas con los culotte por ejemplo no tengo drama , el tema es con tangas y vedetinas.
By the way considero igual que las que tenemos el problema de la raja son las personas q tienen el cuerpo parecido al mio, es decir, con chichas a los costados. Las mismas se ve q ejercen presion en el pantalon, tirandolo para abajo, porque ellas quieren salir para arriba, para que te quede esa forma de pera horrible. Mis amigas flacas escualidas se agachan a atarse los cordones, y no se les baja ni un “apice” el pantalon. Malditas.
La raja y yo somos un solo corazon. Y aprendemos a convivir juntas. Lo fulero es cuando se te esta bajando el lonpa y sentis q te entra frio por la raja. Es como cuando una casa esta hermeticamente cerrada y de repente empieza a entrar chiflete por debajo de la puerta.
Aprendamos a convivir con nuestras rajas y dejemos vivir a las rajas ajenas.
Ese es mi mensaje del dia de hoy.
Saludos a todas,
las dejo con estas dos fotitos. La primera es con respecto al theme, y la 2da realmente me sorprendio.. Un carretel en el orto? Prefiero tomar sol en casa, sin carreteles en las partes, y en bikini.

la tipica


carretel en el toor

Raconto mamario

20 May

Buenas y lluviosas, saludos a las q tienen el pelo c frizzzz y no toman anana fritzz (como decia mi abuelo) y tampoco son amigas de Yuko yamashita q te deja el liso perfecto.
Aqui les cuento q hace unos 6 años, aprox, me operaron de una bolilla tipo “odorono” q tenia en la teta izquierda. Como me lo descubri? cuando me bañaba y me enjabonaba senti una bola en el pecho, no, no me estaba acariciando, no sean mal pensadas. Cuestion que me empece a hacer ecografias y el bollo ese crecio hasta que me harte y dije saquenlo. Me lo sacaron, lo analizaron, todo ok. Un fibroadenoma, asi se llama la bolilla. A partir de alli, forje una relacion mas intima con mi doctora q me revisa las partes, llamada ginecologa. Religiosamente cada 6 meses la visito y me hago una eco mamaria para controlar q no me haya salido otra bola del ort de esas.

Si, si, mis ecografias ya conforman casi un bibliorato. Y la humillacion q se sufre en cada ecografia, se repite, siempre.

 

A que me refiero con humillacion? Si alguna vez ya se la hicieron saben de lo que hablo. Entras, te dicen que te saques la parte de arriba y te pongas una bata y quedes con los pechos al viento debajo de la bata. Te acostas en la camilla y te dicen que te pongas los brazos atras de la nuca (falta q digas a lo tuyooo y sos francella) ahi el dr. o dra. te echa ese gel cual mostaza arriba de un pancho (muchas veces tiene q sacudir el tarro porque queda poco, y hasta chifla el tarro) te echa ese liquido frio sobre tus pechos timidos, y luego procede con la cosa esa a moverla de aquipalla buscando alguna bolilla escondida dentro del tejido mamario. Con el tiempo ya se van distinguiendo mejor, pero asumo que al principio nunca veia un carajo. Las clinicas mas nuevas ponen un lcd enfrente de la camilla donde ves la ecografia en grande y ves tu bolilla o por lo menos intentas encontrarla cual donde esta wally. Supongo tambien que esta incorporacion tecnologica no se debe a las bolillas mias sino para las ecografias q se hacen las embarazadas.
Cuestion de luego de una mama, se pasa a la otra, cabe destacar que cuando pasa a la mama q esta mas lejos del dr. , te piden que te pongas medio de costadete , seguis con la misma postura cual Guillermo Francella. Una vez me paso que una dra. me estaba haciendo el estudio, y en la mitad del estudio escucho que habia otro medico en el consultorio de al lado y le dice: JUAN! VENI JUAN!! VENI A VER ESTO , VENI UN SEGUNDITO! cuestion q vino el dr juan pirulo a mirarme un poco las tetas y a buscar la bolilla no encontrada por la dra. Se pusieron a buscar al donde esta wally de a dos.
La cosa no es esto, sino como culmina. Cuando terminan de pasarte la cosa de aquipalla por la mama, te tiran dos papeles sobre las mamas (aqui cada dr. tiene un metodo, algunos te lo ponen tipo ballerina presionando para q absorba sobre las tetas, otros te tiran un pedazo de papel directamente, y otros hacen un bollito de papel y te limpian ellos las tetas) y te dicen limpiate y cambiate. Raro q no finalice la conversacion con un “Te dejo la plata sobre la mesa de luz”. Es humillante, y lo padezco cada 6 meses. Este jueves me hice la ultima. Doctor cordobes. Este me puso los papeles sobre las tetas como cuando se derrama vino en la mesa. Espero un poco que absorba y ahi me dijo bueno ya podes limpiarte y cambiarte.
Siempre, pero siempre me voy a casa con las tetas un poco engeladas. No hay con que darle.
Besos a todas/os, buena semana.
Las dejo que tengo q sacar la carne al horno c papas y batatas, estoy hecha una mama luchetti!

la muy conocida teta rata o teta ratona. Es bastante pijotera..

Lo que el tornado se llevo…

15 May

La pucha q pasa el tiempo! ya hace bocha q no escribo!! por h o por b nunca podia!!! por x tampoco!

Pasaron varias cosas en el medio. Buenas , malas y otras no sabria como joraca definirlas..

Mi bondi, el q me llevaba de casa al laburo y al verre decidio hacer paro, pero no paro por un dia, sino hasta el dia de hoy sigue sin funcionar. Solo a mi me suceden estas cosas… Cabe aclarar que por dos dias seguidos como no sabia nada espere el bondi unos 50 min hasta q me canse y me tome un taxi… Ahora viajo en el 53, son unos bondis chiquitiiiitos, en donde no entra ni un alfiler, casi todos los pasajeros del 25 se “mudaron” a esta linea, claramente porq no les queda otra… En el 53 digamos que desde que lo tomo que no me sente nunca, y si me sente fue cuando faltaba  1 cuadra para bajarme.. Hoy viaje con una de esas estufas halogenas, q me la traje   a la oficina, de mas esta decir que la gente me ODIO  y yo odie haberla traido. La incomodidad en persona. Tenia calor, me abrigue por demas entonces  la mochila q me la pongo siempre para adelante se me caia porque era un ekeko en todo su esplendor.. Para variar la bolsa con la estufa se presionaba contra el pobre tipo q gozaba de un asiento en el colectivito 53. Es muy comun ademas que la gente suba y putee al chofer. Algunos choferes ya estan hartos y se la responden y otros no. Ayer viaje en otro bondi y habia una chofer mujer. First time q veia una mujer bondicera. Remiseras y tacheras vi, en cantidad. Pero arriba de un bondi, al mando de semejante cosa, jamas. Bien x ella. Espero sepa mandarlos a laqlotirodelaspatas a todo aquel maleducado que la insulte.

Mi depto y yo estamos en el periodo rosa de las relaciones, ese periodo lindo cuando recien empezas (ese q vas al cine, al teatro, a comer, a tomar algo,  hasta vas al parque de la costa!!!!), y lo estoy disfrutando muuucho. Por eso no estoy mucho con la compu, tengo una netbook aparte y me resulta muy incomoda me siento un gigante escribiendo en una maquina de escribir para enanos. Me hace acordar a mi viejo cuando empezo a usar el blackberry q sus dedos tecleaban muchas letras al mismo tiempo. Llego a casa y mi politica de obse me hace ponerme a hacer todo, y me deja poco tiempo para todo, mas q nada para sentarme a escribir.. Pero extraño mucho escribir, no solo el escribir aca sino el ida y vuelta que se formaba, asi que si bien no escribia trataba siempre de pasar por los blogs a leer un poco.Me cago la vida el bondi porque antes escribia mucho en el bondi, pero viajaba sentada y sin riesgo de que me afanen el celu de un manotazo. Pero la buena noticia es que me di cuenta que mis ganas de escribir surgen cuando estoy frustrada, embroncada, triste y todo eso junto. Y si ahora me cuesta tanto escribir significa q tan mal no estoy…Kilombos? si, tengo, varios, pero despues de un tiempo se aprende a vivir con ellos y a no desesperarse. Ponerme mal a veces es inevitable, y tuve mis dias grises, tirando a gris topo , llegando a negro, pero mi productividad para resolver los kilombos baja a cero cuando estoy mal, asi q necesito estar en la cresta  de la ola, en la cima del cristo redentor de cordoba, para ver el kilombo en su totalidad, analizarlo friamente y resolverlo, en la manera de lo posible.. (algunos no puedo resolverlos yo por eso digo q aprendo a vivir con ellos) pero entendi q la vida es asi, compleja, enkilombada como spinel de pescador enredado. Asi que le pongo tripa corazon y darle para adelante, solucionando lo q haya q solucionar, lidiando con lo q haya q lidiar y apoyando donde haya q apoyar (en el 53 te apoyan, vos no apoyas a nadie, salvo yo hoy q le apoye la estufa al pobre tipo, porq me empujaban de atras)

Ademas cai en la realidad que todas las cosas q le salen a Marcelina a mi NO me van a salir, o me van a salir medio pelo, o me quedo a medio camino en la compra de los materiales. Ya lo asumi. Confieso q insulte a Marcelina mas de una vez, pero siempre fue con onda, y nunca malintencionado. Es muy comun utilizar la frase: quien me mando a meterme a hacer esto??’ seguido de Marcelina hijadebuda! Pero bueno.. se ve q este tiempo de “decoracion” del depto me hizo explorar mi lado artisssstico y empezar a probar cosas para decorar un poco las paredes blancas peladas q tengo…

Los dejo que viene caruso lombardi con su “mano mocha”  a venderme humo.. (ahhh desde que vivo con mi novio, “miramos” todos los programas de futbol habidos y por haber, la tele para mi ya tiene pantalla verde..)

besos a todas, espero anden bien, yo como veran, sigo sin hilar un parrafo con otro es decir mas loca q una vacaloca.

 

pd: en caballito el tornado/viento fuerte arraso.. tiro arboles, rompio ventanas y tiro arboles arriba de autos y ventanas. Yo la zafe. No me rompio nada, me cague en las patas y saque fotos ridiculas poniendo la cabeza abajo de una raiz gigante de un arbol q se habia caido.

Me cope

27 Mar

Aunque Crai no me haya nominado, lo lei y me cope. me hizo acordar a los primeros tests que habia antes en facebook.

5 hábitos extraños:
1- cuando era mas chica, al mantener una conversacion, separaba en silabas lo q yo decia, y lo que decia la otra persona, y me tenia q entrar en los 10 dedos de la mano. Si lo q alguien decia caia en el dedo 8, yo tenia q completar con algo, asi llegaba a formarse la mano entera. (pirada MAL)

2-siempre camino por el mismo camino. misma vereda, cruzo la calle por el mismo lugar, todo igual. me huele mal cuando tengo q cambiar “mi ruta”

3- no puedo tener muchos programas o pestañas abiertas en la pc. si tengo mas de 5, me pongo nerviosa y los empiezo a cerrar. Idem iconos en el escritorio. Aquellas personas q tienen mas de 30 iconos/accesos directos en el escritorio me ponen del orto.

4-Mi lavarropas cyber me marca el tiempo que va a tardar en terminar el proceso de lavado. No puedo evitarlo, y lo llamo el “reality del lavado” y me asomo para ver cuanto tiempo queda de lavado (cuantos minutos) y varias veces me asomo con las manitos en el vidrio y miro de cerca como se mueve la ropa y se lava. (me suena  a obse…)

5- uso medias dispares. una de un par y una de otro.

Ahora el resto: 

  •  La serie mas reciente a seguir: Alcatraz.
  • Un capricho cumplido: comprarme una giladita hecha al crochet con forma de sandia q me salio un ojo de la cara… ah! y mi lata con forma de lavarropa pa poner el jabon  en polvo…
  • Un objeto de deseo: uff demasiadas cosas… las carteras caras de julieta sedler y las billeteras caras de besha (soy una rata, si, un poco, pero no me da la nasssta para comprarmelas!!) alguna q otra cosa tambien.. ah el fiat 500 y mas huevadas..
  •  Un sabor: el hagendazs sabor nuez de macadamia y vainilla..
  •  Una fruta: el melon
  • Un lugar para visitar: Roma
  • Una ciudad: no se.
  • Un lugar para enamorarse: una cafeteria, asi tipo pelicula. onda conoces a joe black en la 1era escena de la peli.
  • Lo mejor de la TV: Law & Order UVE (coincido con crai!) y CRIMINAL MINDS y the big bang theory.
  • La última canción que se te pegó: una de adele. no es ninguna de las conocidas, es otra q ahorita no me acuerdo co se llama.
  •  Una actriz: natalie portman (muuuy bonita) / ellen page (juno) me gusta como actua
  • Un actor: kevin spacey
  • Una revista: none.
  • Un sueño: no se me ocurre right now…
  • Último vicio: una bolsa de sugus max frutilla q tengo en mi cajon de la mesa de luz.
  • Postre favorito: brownie c helado / pasta frola de batata / torta de banana y dulce de leche de “el greco”
  • Lo que me molesta: que no se me entienda!
  • Actitud de todos los dias: positiva (todo muy biennnnnnn , no me cae bien la minita esa q cantaba eso, demasiado jetona)
  • Color: verde
  • Animal: rrope.
  • Perfume: ange o demon le secret givenchy
  • Dia de la semana: viernes porq empiezo el fin de semana, medio obvio, no??
  • Mi pasión: hacer lo q me piache.
  • Una canción que te identifique: ironic, de alanis morisette / vientos de odio de fun people (este tema lo escuchaba a mis 16 años fuerte fuerte adentro del auto de mi viejo y lo cantaba a los gritos y hacia catarsis malll) / me cuesta mucho elegir solo un tema!
  • Un aroma: me gusta el olor a te de manzana, y al difusor q me consiguio mi amiga q tiene olor al local wanama.   Lo puse en el baño asi q mi baño tiene olor a cheto. toma pa vos.

Las minas somo´ asi

7 Mar

No hay con que darle.

Yo soy asi, mi vieja es asi y mi abuela tambien. Mi suegra tambien. No podemos evitarlo.

Ante la noticia: hoy viene “fulano y mengano a comer” nuestra cabeza ingresa a una montaña rusa de quehaceres, pensando poco a poco todas las cosas que hay que hacer y en, seguramente, tan poco tiempo. Cuando ingresamos al rulo de la rollercoaster ya con la cabeza y cuerpo dados vuelta ya entramos en la desesperacion de saber que no vamos a llegar con el tiempo y que seguramente nuestros invitados veran la casa “patas para arriba” (cual condorito cuando hacia plop!.)

Los hombres no entienden el concepto. No entienden el proceso siquiera. Porque, a ver, sepamos que una cosa es limpiar/ordenar la casa, pero otra muy distinta es saber el paso a paso, cual receta de narda lepes, que se hace para llegar al producto terminado, que seria la casa limpia y ordenada. No tenemos al lado una Silvita de utilisima que nos acerque las cosas a medio hacer. Y los hombres tampoco saben que hacemos en esos momentos en los que estamos solas en casa ordenando, limpiando y porque no, puteando.

La realidad, vamos a hablar sin tapujos, es que la casa nunca esta impresentable, solo que nunca esta lo suficientemente apta para los ojos de una visita. A darkmojito no le gustaria que piensen q es una dejada, que le vean cosas sin guardar en el escurridor de platos y menos q menos (esto se lo debo a la Pochi 100%) que me vean la cama sin hacer. Me genera prurito, alergia, e intolerancia que puede devenir en una cagarola prominente. Por ende, si termina en una cagarola prominente, me quita tiempo, que no me sobra, para poder poner la casa en orden para recibir a invitados y ademas todos sabemos que el glade mezclado con olor a deposicion genera un nuevo olor casi radioactivo y toxico.

Mi mama, mi suegra, y yo demostramos ser iguales en este aspecto. Si viene alguien a casa no nos avisen con 30 min de anticipacion, ya que hay que planificar, ordenar, limpiar, comprar, cocinar, agasajar. Demasiadas cosas para un dia de  semana a las 20 hs? Admiro como Copani podia atarlo con alambre, yo NO puedo.

Esto, claro esta, los dias de semana. De todas maneras, siempre, se puede. A mi, como a muchas, me gusta hacerme mala sangre x deporte, y hablar al dope un rato, a lo cual mi novio me mira, serio, y me dice: me haces un favor? te dejas de romper las pelotas?

Tiene razon. Pero es mas fuerte que yo. Las minas somo´asi.