Buenas tardes. Cada vez somos mas aqui eh, hoy me sorprendi muchas pasaron a chusmear y si bien el depto es chico el corazon es grande. Esperemos que el blog crezca mas y mas y se haga grande como el culo de moria y alfanograce termine twiteando temas tratados aqui por nosotras.
Aprovecho y les digo q si bien todos odiamos a tinelli y nos encanta tirar la frase «yo no veo tinelli, todo es culo y tetas, no contribuye a nada, prefiero algo en natgeo o algun programita de canal encuentro» la realidad es q algo de zapping hacemos y salvo q lo tengamos bloqueado por el 13 pasas.. Ya sea para ver q dice alfano, para ver q modelito de galera se clavo pachano o para bardear a las escupidero como las llama grace. Yo, por mi parte, solo vi la presentacion del jurado, y luego cambie.
Solo queria comentarles eso de ayer por si ustedes les surgio algun comentario frente a este nuevo suceso q es la vuelta de tinelli. Yo solo voy a decir q moria era lady gaga despues de haber ido a un tenedor libre.
Ahora si, vayamos al tema q nos compete: la escatologia.
En otros «posts» cite q tengo problemas llamemoslos intestinales, con lo cual sufro del llamado «flojera de vientre», «corredera», «cagadera» o para mi dra. «Colon irritable causado por ansiedad y/o stress».
Aqui voy a proceder a contarles no solo las cosas q muchas veces me provocan este fenomeno sino anecdotas en donde realmente las pase mal, mas bien como son muchas, las veran en forma de listado, y muchas seguramente me olvide por este mismo motivo, son muchas.
Asi como muchas se visten de violeta y se toman el activia por su «transito lento» (transito lento tengo yo en la juan b justo por el metrobus NO inaugurado del orttt) yo soy de la vereda contraria: muchos alimentos me hacen gorgotear la panza (gorgotear es como un ronroneo de gato pero mas agresivo q te avisa cual alarma q te estas cagando) esos alimentos son por ej:
-jugo de naranja exprimido
-leche
-helado (cuanto mas cremoso peor)
-dulce de leche caliente
-cerveza bien fria
-melon
-cindor
-y algunas mas q ahora no recuerdo bien..
Ahora bien, esto tambien me afecta:
-sostener vasos o cosas frias
-permanecer con la malla mojada
-tener frio en los pies y/o mojados
-cenar con frio como por ej aire acondicionado
-que me entre frio en las chichas (chichas es la parte de los costados mal llamada x medicos zarpados «manijas del amor» o mas popular flotadores) o en la parte de arriba de la cola entre la remera y el pantalon.
-tener frio en gral
Obviamente no me privo de comer/tomar nada de eso porque son cosas muy ricas, pero luego sufro las consecuencias…
Y tambien obviamente soy muy friolenta por q a nadie le gusta tener q salir corriendo hacia el baÑo. Y ademas porq suelo tener frio con mucha facilidad.
Con lo cual me fijo de:
1.El lugar al cual voy tenga el baño (si es una casa) lejos de donde estan las personas, que el baño No de al living porq siento q en cualquier momento se abre la puerta por una rafaga de viento y del otro lado me gritan sorpresaaaa!! Cual cumple sorpresa.
No solo por eso sino por el olor q puede emanar mis restos fosiles.
2. Probar el boton, q ande, su fuerza, su presion de agua, etc. Si alguien fue al baÑo recientemente esperar a q llene. No hay nada q me de mas satisfaccion q un inodoro de mochila con buena presion de chorro.
3. Esencial. Q haya papel. A veces es mejor papel berreta ese q es color gris topo q un scott el scott es mas grueso y hace tapar el baño.
4. Importantisimo, tener mis pastillas encima , en la cartera. Como las de carbon a esta altura ya no me hacen nada, tomo unas q se llaman regulane, q son milagrosas. Asi como el viejo verde sale con viagra en su bolsillo yo salgo con mis regulane en la cartera/mochila/bolso. Puedo olvidarme cosas pero JAMAS me olvide de las regulane.
5. Si voy a un lugar publico como ser boliche/bar trato de, si ya me gorgotea la panza, ubicarme geograficamente lo mas cerca del baÑo cosa de no tener q atravesar todo el lugar para llegar al baño ya sabemos q a veces cuando una amiga te dice » voy a dar una vuelta » implica q en unos 40 min / 1 hora este de vuelta, no por putona sino por el tiempo q demoras en sortear la gente.
6. Tener carilina o papel en la cartera. Nunca por suerte tuve q sacrificar nada pero voy a citar anecdotas de otras personas, sin dar nombres, que si tuvieron q hacerlo:
-una amiga sacrifico ultima hoja del dni de 16
-un amigo sacrifico media
-y esta es la mejor, un familiar q le dieron rtantas ganas q tuvo q hacer en un cajero automatico y para limpiarse consultaba el saldo varias veces para poder obtener papel.. Realmente el premio a la improvisacion para este hombre…
Ahora pues, los lugares en donde he dejado mi marca registrada y apelo aqui a q no me juzguen, fueron realmente lugares en donde no me sentia comoda, uno necesita siempre su baÑo donde sabe q su culo cabe bien,q el boton funciona bien y q si no hay papel podes abrir la puerta cual niÑo gritando mamaaaa traeme un papeeeell y sino hay traeme servileetassssss. O si vivis sola salir cual pinguino a buscar un papel.
(Pinguino por pantalones bajos)
Pero lamentablemente a veces debi recurrir a defecar en baño ajeno por llamados de emergencia de mi panza. Daddy yankee cuando dice ven aqui rapido ven aqui rapido le esta cantando a la madre para q le alcance un papel scott.
Espero ustedes gocen de una mejor panza q la mia y puedan tomarse un helado sin tener q correr al baño o decirle muy romanticamente a tu novio «maneja rapido q me cago queres!!!»
Saludos y espero me cuenten anecdotas de baÑos.
El principio del fin
un artista incomprendido
darkmojito
Darkmojito's Blog 
excelente como siempre!!! Yo, graciadió tengo un intestino fiel. Ni una cosa ni la otra. La convivencia amorosa reciente me pinta más para «chica activia». Los quilombos laborales y/o familiares me pintan para colon irritable. Emergencia: lastrandome un tostadelli con jugo de naranja después de agotador día de laburo, estaba en el aeropuerto de Córdoba y el gorgoteo ese no me gustó nada. Ya una vez por un exceso de nervios, auditorías y alcohol me cagué en la cama. Sali de raje al baño del aeropuerto (son re limpitos) pero tarde. Viajé sin ropa interior (la tuve que tirar!!!) y por suerte el jean limpio. Estuve diez días a te negro, me agarré una gastroenteritis padre…
a mi lo de garcarme encima me sucedio una vez sola, que ya estaba toda cambiada para ir a trabajar a la mañana y en un movimiento en falso, pluf! dijo condorito, me cague, y fui a despertar a mi mama con cara de preocupacion diciendole MAMA NO CONTROLO ESFINTERESSSSSS!!
Agrego, todo el vuelo de vuelta rezando y frunciendo el orto, porque arriba del avión, te la regalo, encima viajaba en ventanilla…
Marietta, yo lamentablemente, te puedo decir que GARQUE en el avion.
jajjaja excelente!! yo me cagué encima una vez q estaba muy descompuesta, durmiendo. y esto me trae un recuerdo q no viene al caso, pero otra vez pensé q me había cagado (porq ya me había sucedido antes), me cambié la bombacha y seguí durmiendo. me volví a levantar, y otra vez!! dije: pero q flor de cagadera q tengo! nono, me había equivocado, me cambié la bombacha de nuevo y le pregunté a mi vieja: mamá, esto no es sangre? y si, era eso! estaba menstruando por primera vez! juro q parecía caca!!
jajajajaajajajajajajajajaja
EUGENIA, ESTA ANECDOTA SE MERECE UNOS 10 MOJITOS. besos!!
Ayyy cómo me reí con este post!!!!!!
llegué aca chusmeando el blog de ohlala
ahora me quedé preocupada por tu actividad intestinal, decime, no te hiciste análisis para saber si sos celíaca??? porque tengo una amiga que le afectaban casi los mismos alimentos…
vas a mis blogs favoritos de una!
un abrazo!!
gracias!!!! me hice los estudios me dieron negativos, tanto los de celiaca, como los de intolerancia a la lactosa. Lo conte en el post «Estudios parte 2» leelo! besoss buen jueves
yo amiga lamento no poder sentir lo que te pasa porque justamente estoy de la vereda de enfrente, soy la que tiene transito lento diria yo lentisimo y que toma ACTIVIA todas las mañana.
Vos no podras aguantar el helado pero yo no aguanto la papa, el pure, la salsa y el pan ( con lo que me gusta).
tengo colon irritable tambien, me parece que los doc ya a todos nos dicen lo mismo.
No tengo en mi cartera pastillas pero si muchas veces tube que recuririr a la enema. HORROROSO.
Mucha agua debo tomar.
un garron
el apio quizas?
jajajajajaja que buen post!
Yo ando por una vereda y por la otra.
Pero el estres me caga la vida literalmente.
Mi problema es que soy bidet-dependiente, si voy a un baño «x» y solo hay papel, es una tortura!
ahora pregunto Pamela, el bidet a modo de motoneta o sentada tipo bondi?
Motoneta si estoy en otro lugar que no es mi casa o la casa de mi boyfriend jajajajajaj voy con un pequeño lisoform y alcohol en gel para todos lados en la mochila/cartera/»bolso», me paso la vida limpiando baños ajenos, practicamente. Soy muy rompe bolas con la limpieza del ñoba, tanto que ya me jode (en cualquier momento me paso a las toallitas humedas que se usan para limpiarle el culo a los bebes!)
que vanguardista!! motoneta!!! yo le doy tipo bondi.
te digo q las toallitas humedas no las probe aun, pero me da ganas, tengo miedo q me quede el culito muy aceitado.
este año me fui a brasil de vacaciones y al no haber bidet en la posada, con mi novio compramos toallitas de bebé! espectacular, te queda el culito divino!! (yo tmb odio q no haya bidet en los baños) lo recomiendo!
Me di´+o un poco de impresión lo del cajero automático. Jajaja! Realmente existe gente que no se puede aguantar? No me pasó nunca!
El colon irritable debe ser una cosa horrenda, yo tuve algo similar hace uno meses y me dijeron que era por stress. WTF? Stress yo? Por suerte se me pasó, pero el cuerpo me sigue jugando una mala pasada. Tengo una alergia en un dedo (que me saco un anillo hace meses) y el otro día fuí al dermatólogo y me dijo que era por strees! Nada que ver…
En fin, volviendo a lo escatológico, a mi lo que me afloja es el mate y la cerveza!!! Jajaja!
Besos!
TE JURO, pero te re juro, que yo tambien antes no entendia como uno no se puede aguantar, pero la realidad es que cuando tenes que ir, tenes que ir..
yo hice en avion, en micro, en casa de amigos, en casa de no tan amigos, en bar, en boliches, en restaurantes, en baños publicos, ya ni me acuerdo en todos los lugares que hice. Lo q si me acuerdo es la verguenza de una vez que fui en la casa de unos amigos de mi novio y el boton funcionaba mal, bah no el inodoro no se llevaba todo, se tapaba de nada, con lo cual mis amigos no se fueron, se quedaron ahi y GRITABAN «NO NOS VAMO NADAAA, Q NOS ECHEN A PATADASSSSS» se dieron cuenta que pasaba mucho tiempo en el baño y alguien vino a socorrerme con un balde, pero a todo esto TODOS los demas se dieron cuenta de esto. BOCHORNOSO COMO COPPOLO.
Hola gente!!!
Este tema me puedeeee, la verdad que tengomuchas historias relacionadas al tema y una es mas complicda que otra…peor buen, me decidi por contar una.
No hace falta aclarar que lo escatologico jamas fue un tema tabu, es decir soy una persona que sale a la vida a comentarle a medio mucho la cantidad de veces por dia que va y todo eso.
En fin…hace unos años atras, en mis epocas de boliche y solteria…
Una noche de muchoa allchool y ya llegando al cierre del boliche, estabamos en una de las pistas de un conocido boliche de la Zona de River….con mis amigas estabamos prendidas fuego, es decir con un estado importante de borrachera…La cuestion que queriamos seguir tomando un trago mas, derepente nos mandamos todas para una pista que estaban las barras y no habai nadie vigilando….entre todas agarrabamos botellas y hasta se podria decir que alguna se llevo un souvenir.
La custion que viene mi mejor amiga y me dice: Che, veni que te quieor mostrar algo!!!…me agarra de la mano y me lleva corriendo….depronto me apoya la mano en el piso y se va….WHATTTTT????.
Yo senti una consitencia bastante blanda y tibia, la verdad no podia creerloooooo…hasta que lo vi con mis propios ojos y no tardo de llegar ese aroma a mi olfato jajajaj!!. La pregunta que no podia responder en mi estado era: Que mierda hace esto aca??? en el medio de la pista??? jajajaja!! (valga la redundancia).
En fin, las cosas se pusieron mas complejas por que yo senti necesidad de vengarme…por lo tanto corri hasta ella a limpiar esa mano contaminada sobre su espanda y eso desato una guerra y las dos embadurnadisimas…UN ASCOOOOOOO!!!
Bueno, despues terminamos als dos en el baño limpiandonos, a todo esto la mina con cara de culo…no se si se dio cuenta q nos estabamos sacando lamierda del cuerpo o que??
Despues cuando salimos del boliche, tipica actitud de borrachas de abrazar a todos y nadie queria saber nada…jajajaj!!! no se por que???
Y para culminar con esto, al dia siguiente salimos con los «supuestos chongos» que teniamos en ese momento y las muy caraduras les contamos toda historietita tan linda….imaginen la cara de los dos flacos ajjajaja!!!…Si, no llamaron mucho mas despues de eso.
En fin, van a putear mas de una ocn esta historia….pero me acorde y habia que contarla ajjaja!
Saludos!!!
Guadyss vos y tu amiga si que les gusta el limiteeee bah pasaron el limitee jajajajaja me las imagino todas embarradas de merddd , jajajajaja
si no llamaron los chongos, q SE VAYAN A CAGARRRR!!!!
besosss
Primera vez que posteo! Me encantó tu blog! De a poco voy a ir leyendo lo que me perdí.
En 2009 me sacaron la vesícula por que tenía cálculos….a partir de ese evento mis intenstinos nunca estuvieron tan presentes en mi vida! A mi no me avisan con un rugir de motores, sino que se retuercen directamente, cual trapo de piso que se escurre…mis intestinos me dan tan dolor como si me los estuvieran retorciendo….es la batialarma! y lo peor de todo es que hay veces que es falsa alarma, y una ya padeció toooda la preocupación de dónde cago, con que me limpio, si después veo al chongo, si el baño estara limpio y desocupado….etc…
Pero acá va la anecdota. Venia de 5 días en las playas de España y era la candidata perfecta para la publicidad de activia! Tooodos los sintomas tenía. Llegamos a Paris, primer día para recorrer y las chicas compraron cafe en starbuks…a lo cual dije: «me tomo un juguito de naranja y leesto»
Algunas cuadras después, con cero francés en mi vocabulario, y un menos uno en inglés, corrí por las calles en busca de un baño o Toallete! En pocas palabras y muchas señas expliqué al mozo franchute que me cagaba…y así debutó mi culito en un bañito de 1×1 en la romántica ¿? Francia.
De ahi la frase «que elegancia la de francia» jajaja pero te diste el lujo de hacer una cagada internacional jajaj
Muchas gracias por pasar y leer!!
besosss
Mear en el último piso de la Torre Eiffel tuvo su glamour!!! 😛 jejeje
terriblemente glamoroso.
jajajajajajajajajaja lo que me reí con lo del Cajero Automático….sin dudas la mejor anécdota!
jajajaaaa. Morí de risa jaj. Yo por suerte no tengo problemas escatologicos y siempre ando con servilletas de mac donald en los bolsillos por las dudas…
JAJA QUE GENIA!!! recién descubro tu blog leyendo los comentarios del blog de Oh la la! MUY BUENO TODO! jaja yo soy de las que se visten de violeta con Activia jaja saludos!
Unicenter, domingo 6 de la tarde. Frapuccino.
A los cinco minutos de salir de ahí, me «gorgoteaba» la panza como nunca. Casi me MUERO en la Gral. Paz (imagnate el tránsito un día así). Tuve que ir a la Shell que está por Constituyentes porque me cagaba!!!!!!!
jajajajaja
Rocha: yo muero, pero muero por Starbucks. Pero siempre que estoy cerca de uno evaluo estas cosas:
a. cuan lejos estoy de mi casa o un baño amigo.
b. si tengo o no encima mis pastillas anti-cagarola
c. si la gente con la q estoy es de confianza como pa decir, che me bancas q me toy re garcando!
d. lo evaluo tambien en base a lo ultimo q comi. Si recien termine de clavarme un combo mac, y me clavo un frapucino de starbucks , listo carton lleno, bingo y directo al infnito y mas alla! si no me garco encima no se q te digo…
besos!
Juaaaaaaaaaaaaaa!! Pensé que era la única a la que le pasaben esas cosas!
Besos!!!
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A must read post!