Mundo touch

Cambie el cel. Tenia un BlackBerry 8520 que se la banco como un duque durante 3 años.  Pero luego le empezo a fallar la bateria, le compre una nueva pero no hubo forma,  me duraba como mucho dos hs prendido. Averigue cual lita de lazari buscando precio cuotas y descuentos hasta q encontre que me dieran los números y me compre el s3 mini.  Compacto y potente reza su slogan. Se lo afano al kohinoor, poderoso el chiquitín. 
La realidad es q estos celulares te permiten digitalizar tus pedos, cambiarles el color y luego subirlos a twitter o a la red social del dia. Me maravillo cual mi abuelo cuando me decia «se las inventan a todas. ..» la cantidad de aplicaciones que se pueden bajar son increíbles, desde la botonera de pedos, pasando por el candy crush hasta el anotador de truco con fosforitos. Parecere una boluda del año cero pero el mundo touch y la era de los smartphones me sorprendió quiero confesarlo. Ademas durante mucho tiempp mantuve que el mejor celular era BlackBerry
De repente me encuentro manejando la tele con el celular poniendo música q esta alojada en la compu. Believe or not. Todo ae debe claramente al novio tecnológico q tengo, que si fuera por el tiraria el boton del inodoro con el celu.
Mis dedos morsa se están acostumbrando al touch pero lo que te salva es el auto corrector.  El hijo de buda siempre sabe lo que queres poner. Es el compañero ideal.
Mi miedo es el tema del baño.  Antes el tiempo en el baño iba de la mano con la tableta. Ahora la tableta quedo a un lado para darle paso al cel. Momentos en el baño de solo 5 minutos ahora se prolongan unos 10 min mas por ese nivel del orto q no pasamos en el puto candy crush. O cuando tus amigos se ponen en canutos y no te mandan un trolo ticket para pasar al puto mundo de la piruleta o al lago cadorcha de chocolate.  Todos sabemos q estan boludeando en fb poniendo me gusta en una foto instagrameada que carajo les cuesta mandarnos un puto ticket en el momento q lo necesitamos y en el momento q estamos en el baño? ??!?!!!!!
Ahi es cuando nuestros nervios empiezan a colapsar y  podemos realizar movimientos bruscos y/o torpes que pueden llevar a:
A. La caida del celular al inodoro
B. La caida del celular al bidet
C. La caída del celular al piso.
Todo esto derivando en una rotura de la pantalla, o del celular mismo culminando con puteadas a samsung, al candy crush, a los putos del bubble witch, la concha de tu madre allboys y hasta la verga de jupiter como dicen en spartacus.
Dark mojito lo q recomienda es ir al baño con el celular dentro de una bolsa ziploc, el touch no funciona muy bien seguro pero bueno es lo primero q se me vino a la mente.
Para la proxima charlemos mas acerca de celebrity splash y de como pia slapka se ponia y se sacaba los anteojitos mirando para abajo. Una cosa increíble.
Saludos y movimientos extras para todas.
Nota: Samsung no me garpo ni un centavo,android menos y tampoco me ofrecieron un contrato en hiperconectados con fierita catalano.

Lo que te queremos contar, no te lo podemos contar

Manda secreto al 2020. O tambien podes mandar TANGA al 2020, pero lo de secreto, no les da intriga? Si se encuentran alguna vez un celu en un taxi y por nada del mundo pueden contactar al dueño (hay q ser honesto y devolver, vio) y este aparato aun sigue con credito manden secreto al 2020 asi me cuentan q es lo que mierda esconden estos hijos de buda.

Mientras me pongo mis calzas de entrecasa y miro fotos de febo por fb (q loco no seria mirar fotos de fb por fb, cuak!) me pongo, brevemente, a analizar estos fenomenos mediaticos que me rodearon desde el viernes, es decir desde mi ultimo post. En terminos blogueros la vida no se compone de momentos o de dias sino de posts, y si no es asi, lo acabo de inventar, asi que luego a esto ponganle el simbolito este que no encuentro en el teclado q es una c con un circulito alrededor.

Si usted se levanto con ganas de recibir el besito de buenos dias de Debora Perez Volpi o el consejo de Mauricio con su formula mnemotecnica, lamento decirle que no, quedese con las ganas. Porque? Porque el Guillermo se caso con la Keit. Y que casorio se mandaron!!! Tiraron la house por la window! en un momento llegue a pensar que habia mas caballos q gente. Que bien empilchaditos estaban los llobaca!! Cuanto soldadito, cuanto saludo!! Ni la reina de la aceituna en Corrientes saludo tanto como estos dos tortolos! Voy a obviar los comentarios oficinistas sobre el vestido de ella, la cara de pelotudo de el, lo pelado que esta, y el vestido amarillo paaatito de la reina. Pero si me detendre en lo que pense sobre estos dos newlyweds (señora si no sabe q significa busquelo en el babelfish altavista, le traduce todo). Que ganas de estar saludando tooooo el tiempo!! Sir William se la queria llevar yaaa a Kate pa la catrera, y festejar los dos años sabaticos que se toman!!!! Q reverendos hijos de buuuuhhh, total pa manejar el pais aun le queda muuucho tiempo. Primero esta la reINA bATATA y despues el padre de William. Aguante Harry, se llama como Potter y es el rebelde que siempre lo enganchan o con una prostituta o fumandose un fasito, ese si que se caga en el protocolo. Ah!! Otra cosa, pobre Massssssima!! todos diciendo «Maxima, la unica argentina en la boda real, veamos como estaba vestida» dejenlaa en pazzz, bah en realidad ella sola se metio en ese embrollo, y yo aca con mis calzas floreadas y mi pulover a rombos, yo no me cago en el protocolo, me cago en la elegancia. Pero la comodidad no me la quita nadie. Bueno despues de que todos los canales habidos y por haber hablaran de la boda real ya esta, se esfumo ya no sabemos ni quien es William y Kate. Y aparte es viernes y las charlas de oficina ya no las tenemos porque se avecina el fin de semana.

Ahora lo que atormenta nuestras vidas es quien va a abandonar la casa de GH????? Y temas a conversar entre amigas y/o conocidos:

Quien se va hoy? / Para vos quien gana? / Para mi esta re mal que hayan rifado a la perra, ehh / Ya no los aguanto mas a estos tipos, se la pasan pelotudeando dia y noche, son insoportables; el otro dia vi que estuvieron con Catherine Fulop y le decian que…. AHHHH PERO ENTONCES LO VISTE!!

Stop! Paremos con el careteo mediatico sobre que se mira y que no se mira. Si miras Tinelli, for example, bancatela y deci si, sabes que, miro Tinelli y aunque me parezca un programa burdo y sinsentido me divierto mucho viendo tetas y culos ajenos y me hace reir mucho la Enana Feudale, tengo un autografo firmado por ella en mi cajon. Si miras GH, tambien admitilo, podras decir de esto que «aunque no hablen sobre Nietzsche, Maquiavelo o Marx; considero que el nihilismo presente en la vida de los muchachos o en la casa misma es un buen producto televisivo para las masas actuales» Quedas como un champion ya cuando tiraste nihilismo. Buscalo en wikipedia si no sabes lo q es Gil/gila.  (mi idea no es bardear al lector, sino educar al soberano)

Seamos honestos con nosotros mismos y con nuestros pares y si decimos que no bancamos a Cristian U. despues no nos encerremos en el baño de una pizzeria y mandemos GH 2 AL 9009.  La verdad nos hara libres (Juan 8:32) No lo dijo Juan a las 8 y media pasaditas, instruyanse un poco che!)

Cuestion que gano el loquito de Cristian U. Y todas las minitas que salieron se hicieron las gomas, o se las retocaron o se hicieron el pezon de un color mas brilloso, para que brille en la oscuridad. El tema es que las que ganan mas guita despues de GH son las minas, los flacos no llegan a ningun lado. Igual la television se recicla todo el tiempo, hoy es Cristian U, mañana sera el hombre Hormiga de Anabela Ascar, quien te dice.

Bueno barbaro, nos quedamos hasta tarde, viendo los fuegos artificiales, viendo el reencuentro con la mary y toda la pelota, y hoy nos despertamos cagados de frio y al ver la temperatura y la sensacion termica vemos cuando levantamos la vista que (literal, esto fue lo que vi yo en arriba argentinos cuando encendi la tele hoy)  «Festejos en la casa Blanca por la muerte de Bin laden». Y parecia como cuando Graña o el boludo de Facundo Pastor van a San patricio o algun lugar asi centrico que esta lleno de gente tomando birra y gritando y festejando onda carnavalesco, y me dije WTF?????? Tan mal esta el mundo pa festejar la muerte de alguien?? estamos tan atrasados como sociedad?? Quiero pensar que los yanquis son asi nomas.. Senti como el rewind a la epoca de Roma donde la multitud bajaba el pulgar y gritaba y aplaudia para que muera alguien en la «arena» del Coliseo, vean Spartacus muy buena serie By the way. En fin, el tema se manoseo durante todo el dia y se escucharon y se hicieron infinidad de cosas: varios medios escribieron Obama en vez de Osama (algun viejo de 65 dira enla redaccion de algun diario «Y tambien quien lo manda a este Obama llamarse igual que el turco quilombero»), dijeron que «lo habian enterrado en el mar segun ritos islamicos» (seguramente le habran dado un boleo en el orto y cayo haciendo patito en el mar el narigudo de turbante) despues esta la contranoticia que se piensa siempre: y si es mentira? y si nunca lo encontraron? y si Obama solo queria que salgan a tomar birra frente a la casa blanca y que la gente grite osama osama osama !! ahh no perdon me equivoque !! obama obama obama!! y si lo encontraron pero lo quieren torturar tonces lo dejan en un cuarto viendo todas las ediciones de gh incluida la edicion de GH FAMOSOS?? nUNCA SE SABRA AMIGOS, y sino manden secreto al 2020.

pd: como siempre imagenes ilustrativas.

Sera hasta pronto, será.

El trencito del carnaval carioca con Lady Gaga incluida

El trencito del carnaval carioca con Lady Gaga incluida