Fundamentalistas de la teta

Cuando quede embarazada, a toda madre reciente que tenia a la mano, le consultaba sobre el tema del amamantamiento, ya que después de todo lo rosa que se escuchaba, había escuchado cosas que asustaban, desde que te quedaran los pezones como dedos de chimpance, a usar cremas para evitar las grietas del pezón (la grieta esta EN TODOS LADOS!) , a que te aumenten las tetas que sientan q vas a explotar de dolor de tetas, y que cuando el bebe esta aprendiendo a succionar muchas veces aprieta/succiona/muerde (aunque no tiene dientes) con tanta fuerza que duele y te gustaría tener un repasador en la boca cual secuestrado de misery.

Por mas que te cuenten de todo, la vivencia, es una sola.

Los primeros dias, son duros, y ahi te topas en el sanatorio con las fundamentalistas de la teta. Ojo, son personas amorosas, que no te las imaginas puteando a fibertel o a movistar. Tienen como un aura especial, y siempre te traen paz y tranquilidad cuando entran a la habitación del sanatorio. Pero como todo, ley de murphy. Cuando la fundamentalista de la teta esta ahí (ah no explique, la puericultora seria la fundamentalista de la teta: dan, reciben, y viven por y para la teta, la teta es su dios, y sus rezos son para ella, la teta) pero cuando ella se va, el bebe no toma mas, o el bebe empieza a llorar, o el bebe empieza a tomar de forma tal que te duele mala onda. Encima caemos en la cuenta que sos primeriza primeriza , recién estas aprendiendo a tener al bebe, y ahora estamos hablando de la maniobra bebe-teta-brazo. En el curso de preparto te hablan de posiciones, y con el bebito de juguete parece todo una huevada. Pero cuando te dan tu bepi la cosa cambia.

La fundamentalista de la teta te explica que el bebe tiene hambre, y junto con las «chicas de neo» se encargan de cagarte a pedo si te cayeron 30 familiares de visita, y vos como tenias la cabeza en marte, te colgaste y no le diste la teta. Ahi es cuando te sentis la mismísima mierda, por no alimentar a tu reciente hijo.

En esos 3/4 dias la fundamentalista y «las chicas de neo» te hablan , entre lineas, de los beneficios de la teta, y del veneno llamado leche de formula. A ver, hablemos en criollo, la teta es lo mejor que hay. Pero si la madre no tiene leche, o si el bebe no sube de peso y el pediatra recomienda leche de formula, porque tanto alboroto??? Entiendo que la madre se angustie, porque la importancia de alimentar al bebe con leche materna en ese vinculo tan especial que no existe forma de describirlo en palabras. Pero lo que NO entiendo es porque las fundamentalistas de la teta cargan con culpas y mas culpas a aquellas madres que por h o por b deben recurrir a la leche de formula.

Mas de una vez se ha escuchado la frase «madre que no puede amamantar no existe, es madre que no quiere amamantar, con trabajo y esfuerzo todo se puede» Porque te carcomen el cerebro para que frizes leche y para que después del torbellino que se ha convertido tu vida, que vivis en camison con el bebe a upa dando de mamar cual vaca lechera viendo en que momento te bañas y comes algo, encuentres otro «huequito» y te saques leche, pero ojo!! porq el bebe toma teta aprox cada 2/3 hs, y cuando el bebe deja de tomar la teta esta vacia, asi q tenes q esperar al menos 1 hora, fijate si AHI podes encontrar el «huequito» AHI ES DONDE DIGO: PERO PORQ NO SE VAN A CAGAR!

Parte 2

Una vez que ya la tenes re clara con la lactancia, y le das la teta hasta haciendo yoga. Empieza el tema de la vuelta al laburo. Tu mente se debe «preparar» para por un lado activar y dejar de lado a esa mina en camison q esta encerrada en 4 paredes, pero por otro dejar a tu bebe te estruja el corazón… Al margen de eso, esta el hecho de organizarse con la leche. Algo de leche frize, pero poca, llegue a tener como para 1 semana nomas. Después iba a trabajar (mi hija tenia 4 meses) me llevaba el sacaleche, y a la hora del almuerzo me encerraba en el baño para sacarme leche. Me sacaba dos mamaderas por dia. Pero aprox a los 6 meses mi hija empezó a tomar mas. Con lo cual no llegaba, aparte a veces no llegaba a sacarme dos mamaderas, no me daba el tiempo, o no conseguía sacarme tanto. Entonces llego el momento, música de película de terror…. LLEGO EL MOMENTO DE LA LECHE DE FORMULA!!!! aprobado por el pediatra, pero no tan aprobado por mi, cai en las riendas de este monstruo q viene en lata y es azul y plateado y se llama nutrilon.

Mi hija entonces a partir de los 6 meses tenia una lactancia mixta, si estaba yo, tomaba teta, q eso era por la mañana y por la noche. Y por la tarde tomaba mamadera. Luego paso a tomar mamadera por la mañana y la tarde. Y teta solo a la noche, después de bañarla. A una semana de cumplir 1 año no quiso mas teta, en ese ultimo mes, tomaba muy poquito y obviamente mi producción era muy baja, porque ella tomaba muy poco. Esto es simple, si toma mucho, se produce mucho, si toma poco se produce poco.

Ahora, cual es la gravedad del caso??!!!!!

Respeto y aplaudo y considero que es lo mejor la lactancia materna, pero que pasa cuando el chico baja de peso? (no fue mi caso)

que pasa cuando hay baja producción de leche?

que pasa , y esto creo q atañe a la mayoría de las mujeres, cuando las madres VOLVEMOS A TRABAJAR!!???????

En vez de hablar de puericultoras y fundamentalistas de la teta, hablemos de la madre re-inserta en la sociedad reconocida como madre que da de mamar, esto es espacios de lactancia, momentos de lactancia. Pero aquí estoy hablando de una utopía grande como un elefante.

A lo que voy, es que se habla mucho de lactancia materna vs formula, o se habla mucho de destete respetuoso pero no se habla de lo importante, seguimos siendo una sociedad pacata, antigua, retrograda, q no se encarga de la madre, no se encarga de darle un espacio para mamar, si ven una teta de una madre, les parece sacrilegio. Pero por favor! pongamos los puntos sobre las ies. La teta es teta y da de mamar, y la lactancia es algo fantástico, pero cuando se vuelve al trabajo (creo q el 85% o mas de las madres por necesidad y deseo regresan a su trabajo) se torna todo mas complicado. Cuando la sociedad este mas preparada para este tema, acogiendo a las madres en este tema en vez de acusándolas y cargándolas de culpas imbéciles que lo único q hace es hacerla sentir mal. Hasta llegue a escuchar la terrible imbecilidad que las mamas que tienen poca leche es porque a esos bebes les falta apego y les recomiendan colecho, ducheo y no se q otras cosas con ch. DEJEMOSNOS DE JODER! Para nosotras las madres, o por lo menos desde mi experiencia hablo, es imposible decirme q me falta apego con mi hija, y mas cuando solo tiene meses de vida, que lo único q haces es estar 100% con ella/el.

A las fundamentalistas de la teta, les dedico este post. No me malinterpreten, soy pro lactancia materna, pero no estoy a favor de cargar de culpas a las madres, o de tareas cuasi-imposibles. Apuesto a en un futuro contar con una sociedad mas «friendly» con la mama y el bebe. Vieron q ahora los bares son «pet friendly» o «bike friendly» bueno, me gustaría que la mayoría de bares y restaurants por ejemplo sean «mom friendly».

Catarsis hecha, seguimos con nuestras obligaciones. saludos a todos los que no me siguen por twitter (no la uso igual a la cuenta)

 

 

Ser madre es ser jodida

Buenas tardes, buenas noches. Hace poco lei/vi un articulo de Pilar Sordo (me di cuenta q es chilena, no sabia, la tuve que escuchar varias veces porque al principio no entendía un corcho, y me acordaba de la nota periodística esa que decía que Navarro Montoya no respeta la ley no respeta los carabineros, fue cuando un perro lo mordió al «Mono») y hablaba un poco sobre el hecho de que ser madre no implica ser amiga de tu hijo/a sino que hablaba de poner disciplinas, horarios, reglas, etc. Me desilusiono un poco el contenido del articulo ya que pensé que hablaba de otras cosas, de las cuales me siento aludida.

Hace 19 meses me convertí en madre, y lo jodida que tenia no es que muto para transformarme en mas jodida. Sino que me convertí en madre jodida. Otro sub-grupo de este mundo. No se si existen otras como yo, solo se que por momentos podemos ser insoportables. Asumida la culpa seguimos adelante.

Considerarse insoportable no significa dejar a un lado la «jodidez» del asunto. La madre necesita ser jodida, es requerido. O por lo menos asi lo veo yo, dijo Nimo. La madre (perdón por repetir tanto, pero aquí ella o en este caso yo soy /es la protagonista) conoce 150% a su hija/o entonces su jodidez radica en ello. Sabe que hace el chico, que no hace, que le gusta, que no le gusta, que detesta, que lo tranquiliza. El chico descubre el mundo que lo rodea, pero acompañado por ese patovica con senos llamado Madre.

La jodidez (por lo menos en mi caso que mi hija es pequeña aun) no la padece el niño. La padece el mundo que rodea a esa madre y a ese niño. Infinitas veces escucho la frase: «dejala no se va a ir a ningún lado», o «relajate un poco che, que le va a pasar?» y ustedes cuando leeran esto seguro diran ah es la tipica jodida insoportable. Soy la que «cuando se relaja» pasa exactamente lo que mi mente vaticino que iba a pasar: se las pira, o se cae, o come objetos del piso que no tiene q comer,o se trepa, y ahi mi mente dispara un grito de IRA TREMEBUNDO que piensa , y se refleja como el simbolo de batman en la noche, que dice: TE LO DIJE!!!!!!!!!! Aschira no es nada al lado mio. Yo se, yo te lo dije, y paso! asi que chito la boca!!!. Es muy difícil, y aquí caigo en lo obvio pero que muy seguramente nadie lo entienda, que se entienda 100% a la madre. La madre se convierte literalmente en la multitasking, pero no por la cantidad de cosas q puede hacer al mismo tiempo, sino por la cantidad de cosas que piensa al mismo tiempo. (Relei este parrafo y me puse dos segundos a levitar pensando en la imagen q brindo, no, no la vuelvo loca a mi hija, pero si mentalmente sigo sus movimientos, y muchas veces, se exactamente lo q va a hacer..)

Siempre me viene la misma escena a la mente, vieron cuando Terminator escanea a alguien que le aparece todo, bueno las madres tenemos esa visión que la desarrollamos cuando tenemos hijos. Ejemplo: ir a cenar a algún lado, puede ser el mejor de los territorios o el terreno mas hostil para una madre y su hijo. Desde restaurants sin lugar para cochecitos, ni cambiadores en baños hasta un asado en una terraza con escaleras, mangueras, y demás aditivos. Por supuesto nada nos frena. No dejo de ir a cenar o a comer algo por esto, pero se puede tornar un poco complicado. Ejemplifiquemos un poco:

Situacion 1 : Ir a tomar el te con amigas.

No manejo, por ende, transporte publico. Opte por el subte. Mas rapido. O a veces, mas rapido. La combinacion de subtes tiene escaleras, muchas escaleras.. Alli sacas al niño/a de su cochecito, lo calzas a upa, cerras el cochecito paraguitas (SI O SI tiene q ser facil de cerrar con una mano y liviano, darkmojito recomienda MC LAREN VOLO) Y con el pibe colgado de un brazo y el cochecito colgado del otro brazo, emprendes a subir las escaleras cual piramide de chichen itza (no fui nunca, pero me hago q sentiria el mismo cansancio, escalones altos, muchos y con calor).

Una vez que te bajas del subte, caminas. Cuando llegas al lugar notas que el lugar tiene esas puertas tipo shopping con peso, que necesitas empujarla fuerte pero que si dejas de empujar se te viene encima nuevamente, el tema es que con el cochecito empujas la puerta, y cuando logras abrir la puerta en su totalidad, te topas con OH NO! 3 escalones! (me siguen hasta aca? ) entonces necesitas: a) empujar con una mano la puerta, el cochecito empezar a subirlo a unos 45 grados cosa de poder subir el escalon, pero balanceando la fuerza entre el cochecito la puerta pesada y los bolsos q cargas claramente. Si contas con la ayuda de alguien, todo seria mas facil, pero de todas las veces que hice esto, muy pocas veces alguien me ofrecio ayuda (ayuda para abrirme la puerta nomas, eso solo pido)

Cuando llegas al lugar tambien notas que las mesas tienen poco espacio entre si como para poner el cochecito, es decir, entra, pero claramente estas jodiendo el paso.

Y la rematas cuando vas al baño y no encontras un cambiador, y le pedis a todos los dioses de Game of thrones que el pibe te entre en ese espacio reducido donde te lavas las manos, no en la bacha sino en la mesada del baño propiamente dicha. Mi hija con año y medio ya es mucho mas larga que esa mesada asi q se complica bastante..

Si a la vuelta ya te notas un tanto cansada y te queres tomar un taxi pensando q TE LO MERECES, te topas con un tachero RE AMOROSO que tiene musica AL  PALO y que ni siquiera te mantiene la puerta abierta para que le subas el cochecito. Entonces volves a empezar y caes en esos dilemas estupidos, pero importantes, como por ejemplo, dejo el chico en el taxi y después pongo el cochecito? y como hago para poner el cochecito en el baul levantándolo tanto, con el pibe a upa? Son cosas q no son imposibles, pero con los bartulos a cuestas, cuesta.

Situacion 2: Asado con amigos. 

Verano, terraza, asado, fernet. Que plan! Ahora la visión de terminator se pone en acción: escalera, bloquear acceso. Pelopincho con manguera, y agua que rebalso de la pelopíncho, mitad de la terraza mojada. Estado: nena de 1 año y meses que ya camina, y lo que menos quiere en el mundo es que vos madre hinchahuevo la tengas a upa. Quiere caminar y correr y cantar libre soy como la de frozen. Y si pudiera te ahogaría en la pelopincho, para que le dejes de joder. Después de los tipicos dichos de : déjala, q le va a pasar? La deje ser. La deje libre, mirándola muy de cerca, pero paso lo q ya sabia. Agua, resbalón, caída. Golpe en la cabeza, nada grave. Llanto y mimos de contención. Situación 2: cambiarla porque  se mojo toda. Literal. Muda de ropa 1, usada. Rezale a los dioses de los vikingos para que no se garque porque ahi ya no te quede otra «mudita» de ropa. Situacion 3: la nena se durmio. Pero como estas en la terraza, tampoco da dejarla abajo? dilema estupido numero 2: bajas y te quedas con ella durmiendo y te perdes toda la charla jugosa del asado, o te quedas con la nena a upa, rogando q nadie lanze esas risotadas a lo silvia suller? (Esto es como elige tu propia aventura SIEMPRE la decision que tomes te lleva a otro lado)

No, tranquilos, no me converti en la obse numero 1, pero si me converti en la jodida mas jodida del condado.

Saludos, desde este submundo.

pd: el proximo tema: la grieta de la teta vs la formula. TEMON. ya estoy para bloguera de ohlala. (toy mas cerca de según roxi que de bloguera de ohlala…)

 

Pequeños placeres

Entre cafe sacaleche y depiladora escribo este post. Parece que te transformas automaticamente en mujer multitasking vio.
En cuanto a pequeños placeres no vamos a citar el clasico de ir a defecar porque me parecería caer en lo basico. Aparte eso no es un placer si no se esta en su baño, cómodo y tranquilo de que ningun boludo le abra la puerta o que se escuche el plop cuando el submarino toca el agua. (Dejo el tema escatologia de lado y vamos a lo q nos compete).
Un pequeño placer es por ejemplo es sacar ese punto negro que parece q nos estaba comiendo x dentro. Igual se disfruta mas cuando el punto negro es ajeno. (Ajeno me refiero al dorima ponele, tampoco vamos a andar x ahi apretando puntos negros ala gente del bondi).
Otro pequeño placer es despues de un dia de mucho calor, pegarse una ducha y quedarse en bombacha y corpiño arriba de la cama con ventilador y/o aire. Cerciorese antes de cerrar ventanas ya q sino los vecinos la van a ver aireandose las partes. Despues doña rosa le cuenta al portero y ya te hicieron la fama. En mi caso por no cerrar cortinas y/o persianas creo q los obreros del edificio en construcción que tengo enfrente ya me conocen las tetas. No por pasearme haciendo topples sino porq la vaca lechera tiene q amamantar a su ternerito vio. Pero igual la teta de la embarazada es como la jermu del marido. No se mira, no se toca, es asexuada. Es solo un globo con punta (la punta seria el pezon, claro esta).
Otro pequeño placer es pasarte la manito ppr la pierna cuando fuiste a la depiladora y sentir la suavidad de no tener pelos. Ahhh q lindura.  Similar pero distinto es sentir la suavidad del pelo despues de un baño de crema o un shock de keratina (estoy citando lenguaje bien de minitah, pero igual los tipos ya estan curtidos, ya saben todos de q hablo) el pelo queda chuavechito cual vivere y atras queda el recuerdo de ese pelo pajudo q generalmente uno tiene al salir de la pileta con olor a cloro y seeeco como lengua de loro.
Que placer la ropa planchada.  Cuando la que plancha no es una. Con olor a apresto. Divine.
Ahora placeres de madre:
Que duerma toda la noche no tiene precio. Mi hija se duerme alas 12 y se despierta a las 8. Tiene dos meses y medio.  Solo se puede decir algo (llamenme inmadura)FANTABULOSO.
Eso si, preparate pa ponerle la teta en la boca apenas se despierta porque los senos estan x explotar cual granada. 
Hoy la tuve q despertar porq no aguante la presión.  Insoportable.
Esa ropa q compraste en el 2×1 de cheeky en 18 cuotas para cuando tenga 9 meses y no sabes ni que epoca del año va a ser, bueno, placer es cuando se la pones y le queda perfecto. Y tu compra no fue al pedo.
Placer es enganchar el descuento de farmacity en pañales y encontrar la marca el talle y la cantidad q necesitas.
Placer es mirarla dormir. No solo porque lo conseguiste, sino porque no se como hacen pero siempre te transmiten paz. Y si bien queres q se duerma para poder irte a dormir, ahi estas como una boluda al lado de la cuna, cual ninja para q no te vea, mirandola y obviamente, disfrutandola.
Saludos a los obreros de enfrente. 
Buen fin de semana para todos los que me conocen.  Besitos de xuxa marcados con rouge.

Mundo calza (fragmentos del pasado no tan lejano)

Este post lo tenia en borrador.
Es del año pasado.
Muevo las telarañas con un plumero, y digo buenas tardes, antes que nada.

Me encuentro inmersa en el mismo mundo de siempre, pero un poco cambiado, experimentando un par de cosas nuevas. Para comenzar mi cuerpo ya no es el mismo, ya no me simpatiza, no me cae bien, dejaría de seguirlo en twitter. Le armaría un escándalo a lo Marianela Mirra.  Mi pelo me organizo de manera sindical y gremial un piquete. Vieron como cuando el dia esta feo y hay mucha humedad? bueno asi las 24 hs. Para variar se cae como las hojas en otoño, de poético y romántico no tiene nada.  Y viene acompañado de una GRASITUD como si cada noche vinieran enanos a fritar milanesas y papas fritas a caballo incluido en mi cabeza. Renegué de esta teoría porque sino encontraría restos de pan rallado en mi cuero cabeiuuuudo, pero eso si, la GRASITUD horripilante , sigue ahi.  Cual cinta de moebius, la grasitud en el cabello y/o cuero cabeiiuddo viene acompañado de grasitud en la caripela, y asi como de acompañante obligado, los granos. No uno ni dos, sino aprox. TRES a CUATRO por dia. De esos con punta directo para sacar pero q duelen como la puta madre, y que una vez q te lo apretaste y te quedo la cara chamuscada te arrepentis olimpicamente de habertelo toqueteado. Pero tampoco es agradable tener la cara de la bruja de Blanca nieves todas las mañanas. Recurri al jabon asepxia, recomendado por Rulo (lo odio), y lo que hace este jabón, para la que no lo uso es dejarte la cara como un cartón. LITERAL. Cartón en cuanto a rugosidad y que te queda dura, como si hubieras viajado en moto cual perro que asoma su jeta por la ventanilla del auto. Te seca la jeta? si, un monton, pero tampoco salis hecha una reina. Ambos estados son una mierda.

Mi cuerpo, como mencione antes, muto. Dos pantalones dejaron de entrarme, y los que si me entraban me empezaron a ajustar e incomodar de forma hulkeriana. Me miraba la piel dia por medio para ver si me estaba poniendo verde. Hubiese sido piola, aunque me hubiesen mandado a control de la ira. Por tanto me vi casi obligada a optar porque la vestimenta oficial sea la calza. Llamemosla leggins o jeggins ya que queda menos mersa. Seguro que Dalila o Wanda Nara usa calzas, y Andrea Frigerio usa leggins. O para muchos el termino calza aplica solo a vestimenta deportiva. Yo estoy mas cerca de Mundo calza que de mundo jeggins. Y claro esta que no me refiero a la calza deportiva ya que saben que mi desempeño en el mundo del deporte es similar a una babosa con reuma.

Todo esto se debió (o se debe),  a que en mi organismo mis hormonas estaban generando la nueva revolucion. Estaban todas con boinas y remeras del che Guevara iniciando el comienzo de una nueva era.  Sinceramente, muchas amigas me decian, quedate tranquila, cuando venga lo vas a sentir. Yo lo senti, me decian.

Yo no sentía un pedo. Me sentía la misma dolobu de siempre pero llena de granos.

De todas formas, consulte con mi socio, y decidimos hacer lo politicamente correcto, y esperar una semana. A la semana realizamos el procedimiento, y taran!

NOS CONVERTIMOS EN PADRES!

 

Nisman, lagomarsino y otras yerbas

Buenas tardes. Entre pañalcitos, chupetes y baberos suena mundo nisman en el noticiero.  A la mañana, al mediodia, a la tarde y a la noche. Las 4 comidas, como te piden los nutricionistas. Cuando descansas del caso nisman (considero que jamas vamos a saber q joraca paso) tenes el adelanto de las mil y una noches.  Desde que calzon usa onur, hasta que tampones usa sherazade (que avise donde los compra porque en jumbo solo te dejan comprar dos cajas). Sino tenemos el audio de moria, la nueva «fresca». En el audio le cuenta a un amigo que la esta pasando bomba «garchoteandose pendejos a full» y que se la pasan «emporradas con vicky» (xipolitakis). Sinceramente no se como hace vicky para saber como se usa un encendedor para prenderse el porro.  O pensara que porrearse es pegarse un porrazo y se choca adrede con paredes y puertas.
Dura la vida encerrada en casa..  con los 40 grados de calor me veo obligada a quedarme adentro del depto haciendo zapping entre baby tv y caso nisman.
Por momentos tengo ganas de violentarme contra henry un personaje cara de papa que odio de baby tv. Y canto repetidamente la canción del feliz cumpleaños.  En otros momentos veo como mi hija se rie cada vez q le hablo y siento q me hago pis encima. No literal pero si siento un calorcito y seguramente pondre cara de boluda de mama feliz. No me juzguen, sigo siendo puerpera.
Las/los dejo. Tengo q descular donde voy a almacenar la leche q me saque cuando vuelva al laburo.  Entro en modo vaca lechera mezclado con la cigarra q guarda morfi pal invierno.
Pd. Si saben de descuento pa pañales dejen mensaje aqui.

Mundo tetita

Buenas tardes.  Desde las tinieblas vuelvo cual ave fenix después de años luz de no escribir nada. Que me paso? El embarazo me paso. Mundo calza.  Emilia me paso (lo mejor que me paso). Mundo tetita. 
Soy mas que nueva. Mas que primeriza. Investigo, leo , pregunto y asi y todo sigo dudando. Mundo bebe es algo extraño.  Nuevo. Todo x descubrir.  Ni el pediatra ni las abuelas te sacan las dudas q una tiene. Los animos cambian.  Por momentos queres mandar a todos al volcán de caca. Que no te visiten, que no llamen, que no mensajeen. Que te dejen vivir en ese domo compuesto por mama papa bebe. Que triada. No se necesita mas. Post parto o «puerperio» que le dicen. Ves la tele y llorar. Cocinas y lloras. Amamantas y lloras. Parece que hubieras visto mi nombre es sam , conoces a joe black y el gran pez una atras de la otra y para finalizar la del perro marley q se caga muriendo. Maldita angustia post parto. Malditas hormonas. Maldita naturaleza. 
Todo pasa. (Por suerte para los maridos).
El nuevo universo que abre sus puertas es la lactancia. Se podrian escribir larouse de lactancia enumerados como tetita 1 tetita 2 etc para tener en la biblioteca y consultarlos seguido.  Que los pezones, que el sacaleche, que marca de sacaleche, apositos mamarios, que marca de apositos, si cambiar de teta, si la leche la alimenta,  si es como tomarse una gatorade o un juguito sob. Manchar remeras con leche y gotear se convierte en un asquete diario.
Al margen del regalo de la vida que serian los hijos, despues de sentirte como el orto en el embarazo te sentis como el orto en el post parto. Me refiero al cuerpo femenino. Se pierde todo. No sos mujer ni varon ni nada. Sos algo despeinado, que.chorrea, en camison y ojotas. Desagradable.  La cuarentena no es porque las minas sangramos, es porque los maridos no nos tocan ni con un palo de selfies. Pobres. Pobres las madres tambien. Pero pobres hombres.
Bancandose nuestros cambios hormonales desde hace mas de 9 meses. Y luego despues del parto esa mujer devenida en chewbacca presta 150% de atencion a esa personita tan pequeñita que necesita  de vos 25 hs al dia. Lo mejor igual es q lo haces con gusto.
Mi hija ya tiene dos meses y medio. Por suertd ya duerme 6 hs de corrido y digamos que ya recupere bastante mi femeneidad. Solo uso camisones de noche y me corte el pelo para no parecer una oveja en celo.  Baje bastante de peso pero aun me falta bajar mas. Digamos, si antes era jabba the hut ahora soy barney el dinosaurio. Sin la voZ de pelotudo.  Los/las dejo porque en cualquier momento debo pelar la tetita y alimentar a mi (como yo la llamo) pecceto.
Pd. Increíble el don de usar una sola mano para todo.  Este post fue escrito   con una sola mano . Aplausos

Mundo touch

Cambie el cel. Tenia un BlackBerry 8520 que se la banco como un duque durante 3 años.  Pero luego le empezo a fallar la bateria, le compre una nueva pero no hubo forma,  me duraba como mucho dos hs prendido. Averigue cual lita de lazari buscando precio cuotas y descuentos hasta q encontre que me dieran los números y me compre el s3 mini.  Compacto y potente reza su slogan. Se lo afano al kohinoor, poderoso el chiquitín. 
La realidad es q estos celulares te permiten digitalizar tus pedos, cambiarles el color y luego subirlos a twitter o a la red social del dia. Me maravillo cual mi abuelo cuando me decia «se las inventan a todas. ..» la cantidad de aplicaciones que se pueden bajar son increíbles, desde la botonera de pedos, pasando por el candy crush hasta el anotador de truco con fosforitos. Parecere una boluda del año cero pero el mundo touch y la era de los smartphones me sorprendió quiero confesarlo. Ademas durante mucho tiempp mantuve que el mejor celular era BlackBerry
De repente me encuentro manejando la tele con el celular poniendo música q esta alojada en la compu. Believe or not. Todo ae debe claramente al novio tecnológico q tengo, que si fuera por el tiraria el boton del inodoro con el celu.
Mis dedos morsa se están acostumbrando al touch pero lo que te salva es el auto corrector.  El hijo de buda siempre sabe lo que queres poner. Es el compañero ideal.
Mi miedo es el tema del baño.  Antes el tiempo en el baño iba de la mano con la tableta. Ahora la tableta quedo a un lado para darle paso al cel. Momentos en el baño de solo 5 minutos ahora se prolongan unos 10 min mas por ese nivel del orto q no pasamos en el puto candy crush. O cuando tus amigos se ponen en canutos y no te mandan un trolo ticket para pasar al puto mundo de la piruleta o al lago cadorcha de chocolate.  Todos sabemos q estan boludeando en fb poniendo me gusta en una foto instagrameada que carajo les cuesta mandarnos un puto ticket en el momento q lo necesitamos y en el momento q estamos en el baño? ??!?!!!!!
Ahi es cuando nuestros nervios empiezan a colapsar y  podemos realizar movimientos bruscos y/o torpes que pueden llevar a:
A. La caida del celular al inodoro
B. La caida del celular al bidet
C. La caída del celular al piso.
Todo esto derivando en una rotura de la pantalla, o del celular mismo culminando con puteadas a samsung, al candy crush, a los putos del bubble witch, la concha de tu madre allboys y hasta la verga de jupiter como dicen en spartacus.
Dark mojito lo q recomienda es ir al baño con el celular dentro de una bolsa ziploc, el touch no funciona muy bien seguro pero bueno es lo primero q se me vino a la mente.
Para la proxima charlemos mas acerca de celebrity splash y de como pia slapka se ponia y se sacaba los anteojitos mirando para abajo. Una cosa increíble.
Saludos y movimientos extras para todas.
Nota: Samsung no me garpo ni un centavo,android menos y tampoco me ofrecieron un contrato en hiperconectados con fierita catalano.

Mundo Arbolito

Darkmojito asoma su nariz de Rodolfo el reno para dar paso a este periodo llamado «las fiestas». Nos compenetramos con el capitalismo consumista violento cuando vemos que los shoppings, supermercados y hasta el chino de la vuelta empieza a decorar sus locales con bolas de colores y pan dulces con chispas de chocolate y frutas abrillantada (abrillantada? asi es? no me gustan, me gustan los pan dulces de frutos secos; una vez fuimos con el colegio a Isla Martin Garcia y decian que eran muy buenos los pan dulces de ahi, y compre 3 pero en version chiquita, como un «muffin» un poco mas grande, resulta ser que eran riquisimos y mi viejo es el dia de hoy que me putea por haber traido solo 3…) Cuestion que mal que me pese, empezaron a brotar unas sensaciones de enano de Santa dentro de mi que hicieron desear violentamente un arbol de Navidad para poner en mi living ya que no teniamos arbol ( me mude este año). Queria algo bonito, pero algo que no me partiera la billetera en 4 (para no decir que me rompieran el culo con el precio, por eso escribi lo anterior que queda mas fino). Me converti en un gps de descuentos, y arribe a la conclusion mas pelotuda de mi vida: los descuentos solo hacen que gastes mas. Porque uno no busca precio bueno y barato, sino que busca que le hagan descuento. Por ende gastas y gastas solo por tener descuento. Lo mire a mi novio con cara de Descubri la polvora, la formula de la relatividad y la formula de la Coca Cola todo en un mismo pensamiento. Una boluda caida del catre soy, RE caida del catre. Cuestion que compre por un lado las bolas y las «boas» esas brillosas que pones alrededor del arbol para que te quede mas tupido, porque si queres un arbol tupido querida, hay que pagarlo. Y sino comprate uno medio flaco, con pocas ramas y llenalo de boas brillosas.

Barbaro, tenia una bolsa con boas brillosas y bolas rojas y doradas. Me faltaba el arbol y las luces. El arbol fui a buscarlo a uno de esos bazares que tienen de todo y que en esta epoca se tornan navideños y hasta te venden el mantel de ule  ( o hule?) con motivos de renos y papa noeles para que cuando te sirvan el vittel tone y se chorree puedas pasarle una ballerina con olor horrible al ule y santo remedio.  En el bazar son tan pero tan ingeniosos (hijos de buda) que los arboles los ponen en un estante todos con las ramas para adelante, entonces cuando decis «che q piola ese arbol q tupido, q gordito» lo bajas del estante y notas que esta todo chatito chatito como sapo aplastado en ruta del lado de atras. Es una guachada tamaño baño. Estrategia de marketing que le dicen.

Cuestion que me lleve un arbol tamaño mediano, medira entre 1 metro, metro veinte. Si la paro a Noelia Pompa supongo que son iguales, asi que imaginenselo asi. Ahora me faltaban las luces, pero yo no queria cualquier luz, queria unas luces que habia visto que se habia comprado mi amiga, que el tema tampoco eran «las» luces sino el tema era el efecto que hacian las luces. Parecia como una «ola» de luces. Asi con una cara de Boluda total me acerque al pibe de las luces y le dije que me probara como eran todos los efectitos que hacian las luces y la encontre. Listo el pollo me fui pa casa a armar el arbol.

Les dejo la foto del susodicho, nunca pense que armaria un post tan dolobu como lo es comprar un arbol y luego subir la fotito cual flogger, pero digamos que me encariñe con el muchacho de boas y bolas brillosas. Fui mala con Noelia Pompa, ella es mas alta que mi arbol creo… igual no creo que venga nunca a casa a pararse al lado de mi arbol y hacerlo sentir mal, asi q joya.

Mundo Pitiariasis

Gente. Como andan. Sobrevivi perfectamente a los aparatos, y terminaron siendo la nada misma comparandolo con el agujero en el paladar y con lo que me agarro después  Me acostumbre a comer de otra forma y de a poco mi agujero fue cicatrizando  y me fue molestando cada vez menos. Pero… cuando una baja la guardia y piensa q no hay ningun caminante zombie dando vueltas por ahi, algun boludo pega un grito y vienen los zombies a morfarte (perdón pero me morfe las pelis de resident evil y ademas estoy viendo the  walking dead asi q tema zombie es una constante por estos dias).

Hara un mes atras me salio una roncha en el hombro izquierdo que me picaba, pero tranca. Me puse empecid, adermicina, y nada, no se iba, y tampoco dejaba de picar.  Luego dejo de picar y me olvide del asunto sinceramente. A las 3 semanas me empezaron a salir ronchas en panza, pecho y espalda. Y ahi supe lo que era… Fui a la guardia para que me vea un clínico pero ya sabia lo que era porque lo tuve hace 2 años atras. El medico me confirmo lo que yo pensaba.

Se llama Pitiariasis rosada de Gibert. Gibert debe haber sido el guachito q la descubrió  supongo. Se basa en un virus, que aparece cuando hay cambio de estacion , primavera , y primero te sale una roncha madre y luego a las 2/3 semanas te sale el resto. No hay nada que tomar o ponerse, solo que te pique y mucho e intentar (NO se puede) no rascarse. La buena noticia es: dura de 1 a 4 meses. SI, SI DE 1 A 4 MESES. Me pica todo. Me rasco en el bondi, en el laburo, cuando me baño, cuando me acuesto, cuando como, todo el tiempo. Soy peor q perro pulgoso. Lo unico  q me calma por lo menos 2/3 minutos es talco mentolado asi q trato de ponerme seguido cual gasparin, pero tampoco voy a estar entalcandome en el laburo en el bondi y demas. En este momento q estoy escribiendo me pican las tetas que me las frotaria contra un salpicre de cemento. Lo juro. Si cuando te pican las tetas te las desea un viejo, a mi el viejo me dedico unas cuantas y hasta tiene poster mios pegados en la parte de atras del cuarto. (Confieso que de chica adolescente tuve un poster de Martin Palermo pegado atras de mi puerta)

Si quieren busquenlo en google, y miren las imagenes, posta que no exageran. Yo tengo en: panza, pecho, espalda, en brazos solo un poco, hombros, cuello, y pocas en orejas y nuca. En piernas pies y manos no tengo y en «genitales» tampoco.  (no se porque escribi «Genitales» , me sono a cuando el medico te dice «como estas yendo de cuerpo???» cuando nuestra mente transforma la frase en «como estas cagando?». )

 

 

El principio del fin

 

El jueves pasado comenzo el principio del fin.  Y esta no exagera. Lo juro. Hace exactamente una semana que tengo un burako en la boca cual excavacion arquelogica, creo que esta jurasic park, el viejo, el mosquito todo junto en el agujero. Por si no se entendio en la entrada Maxi Diorio, lo que me realizaron fue primero la corona, despues el perno y por ultimo me sacaron la raiz. La misma hubo que partirla en 3, y de esos 3 pedazos el ultimo no queria salir por eso seguian hurgando, hurgando y hurgando como perro ajeno en culo de invitado.

Mi agujero (de la boca) ocupa el espacio del diente que me sacaron y se prolonga hasta CASI el centro del paladar. Digamos que el agujero jode, porque me dejo los dos dientes al lado del agujero bastante expuestos, digamos con mas sensibilidad, como medios en bolas, como mina en tanga de encaje en estacion de subte a las 21 hs, regalados. Pero el dedo en el orto, el puño en el ano, el tobillo en el utero !!! es el agujero del paladar. Eso jode, mucho mucho mucho. Imaginense una llaga de importante tamaño en el paladar, ahora multipliquen ese tamaño por 4 y despues multipliquenlo de vuelta por dos. Un dolor de huevos duros es poco. La villana aqui es la puta lengua. La mojadita esta con textura frutillesca no puede soportarlo que este ese agujero ahi y no ir a chusmetear con ella, a toquetearla, a meterle el dedito y babearla un poco. No puede con su genio, y yo no la soporto. Ni a ella ni al puto agujero. Porque no se mudan a otra boca y me dejan en paz. Ah cierto si no tengo lengua no puedo hablar, me cache en die.

Estoy infumable, no me soporto ni yo misma, no se ni como me esta fumando mi novio sinceramente.

Y esto no termina aca.. Mañana es dia D. Mañana me colocan el arco (nono, el arco que le regalaron a Palermo no) y el arco (q es ese alambre que recorre el «circuito brackett» ) empieza a ajustar. Dicen que la presion que sentis se te expande a la cabeza como si te fuera a salir un alien de la boca pero esos alien cabezudos bien bien cabezudos. Asi que sinceramente creo que este es el principio del fin…

Buen fin de semana para todas, yo me voy a parir un alien y espero sobrevivir.

Saludos!